Vanhoi runoi osa 2

Ruutu nelonen

Narshurst
I'll not be damned
Voitte vaurain voimin varautua
-Terve..täältä aivotoiminta...
-"Ihan varmaan tarvittu lähtee."
Jotkut on vaan kadonnut. Toiset parkkipihalle, toiset töihin

Kyselevä, lukitseva, turha

Yhelle rakkaudelle valitsee sitä kumppania
"Sillei oo yhtään välii miten kova kiire sulla on,---, se ei oo koskaan yhtä paljon kuin minun alla."
Huumeenpaineen veropaineet laskevat, kun lähetät lähiöläiset lähiöön
Enough re-uptake
Nerokkaat odottavat 2h levottomina

Synti on siunaus ja johdatus on harha
Kyllä mä meinasin syödä toisen nilviäisen - vessan kahleet on

Kissani

Mikä ei saa tulla mun gameluku tai sen sijaan-tunteiden väliin?

We thought that rocket works,and troubled you with an V8
Tää on kuntalaisjärjestö tai läänien välisen komitean kokous
Muista juoda!

3rd person - Olivia surullisena
Kolmessa tapauksessa kaikki ihmiset, jotka laantuu

I'm happy because I'm ungrateful

Hän on harvinainen täällä mutta hänellä oli varsin tylyä mutta todistuksellista lausuntoa.
Megaillan hetkenvaihtelut
Poi-piru äänettömänä 

Klo 5.00

Ohi työstämällä se  pahin naurun valoon
Sun pitää vaan varmistaa, että sä oot broidi ja raju ja pitkä ja valmis

Teilhän voi olla väkisin kaiken kannalta paras joulu
You can possibly feed it to the ground
Täällä odottaa koelääketieteen kuohumattomat 

That's the event when my language started to enslang your
Jotku pakko kohdata

Ajatellaan suoraviivaisesti

Jatka lukemista.. tee käännös.. tienaa jotain!!
Valmistaudu: Ettet voi
-Ei muuta kuin pulun ^puvun^ hankintaan

1. Tietoni on muutenkin omaa aluettani
2. Se pomppii kyl-kyljelleen aika paljon

Kyllä sä tulevat syötät. Valitse niille.
Another difficult day at Harvard work.

Syrjivä luonne .. ei pääse pitkälle

Syrjivä luonne .. ei pääse pitkälle
"Mä oon ihan samoissa visioissa."

Ohjaus, jolla kaasuohjetarra käynnistyy sopivasti hitaalla kulmalla
"Osaamisjaksoittain?
-Vain jaksokysymys."

Teen tnää sylitutkimusta taiteiden keisarille
Kirkko kaareutuu toisen kohdalla

Yksin odota en

Korjattu datavirta Data Safe

The president that you want not to notice
Kemiläiset ovat tappaneet "Mä poistun tästä vielä hetkeksi" -tunne
Voivat jättää sen tien sulta syrjään. Aivvannn!ja no shit

Voiko tämä kortti valehdella? -"No suggestions." (IF YOU STEP LEFT)

Kaikista hankalinta on, ettei kehtaus pysy raiti
Tai ettei tuu kukaan, ettei tuu toiseksi henget, et..
Toi veti ihan mahdottomat 

Mut meikkiluolaa ei

So nothing that turns to you as a representative of me
"What do you want? It's not going to be that easy." - #GracefullyYou'reDangerous
On olemassa hän, joka antaa anteeksi kaikille. Jopa niille jotka eivät sitä ansaitse

Sä olit ollu lähettämässä eroanomuksen, mut sormii näpäyttämällä sä olit saanu sen
(Me ei soitella saliin tjms...)
Cougar sluts and ink poon words 

Hyvin meni. Toi on niin hirveä

Mysteeri. On niin kiihkeetä koko ajan
Muistatsä?  Mua ärsytti se

Onko se vielä? I knew it. I knew it
On se auttanut meitä tulostamaan... 

You. In pain

This is a pile of shit.only friends

I invented How to learn
((I talk too optimistic to my children. It is a pain))
Death is only a solution
Overdimensional fantasy
All.Clear
Rolled.Eyes
Interpret.The way

Kielestä revitty

Uskoin että toi on paska
-Toi on liikkuva lausunto enää, eli 1000 uutta huhua

Pulinat pussissa

Alaikäiset Kauppakadulle. 

Kiitos siskoni minulla ei ole enää oikeita töitä
Ainakaan sä et voi väittää mua kaksnaamaiseksi
New Grou ds
Under the far stimuli the brain believed
It's a protest somewhere between all these things assumable
As long as the monisanainen yritys on oma yritys
As long as you would be remained in an idea of materialism

Emmin kanssa
Hyi saa...
Nobody noticed his car missing
Osoittautumisen ajattelemiseksi
As well as people watching this now: "We have PS 15 and fourteen."

(Mieliä hajoittava on irti tuolla) _kiroilu_

Mä oisin voinu käyttää sitä siihen, mut se ois vain ylläpitäny mun pyrkimyksiä
Kuisma seuraaville sanasta ... pneumatic annekiä 

Pitäiskö tehä sitä puuroa,, joiden tekijöiden lisät vähenevät
Työn toimia suunnitellessa, päätellessä 

Se pesee yhtä piillettä

Kuinka ..k...kaa.. tällanen kertakäyttöinen rikkihiili on
Nyt on suurinpiirtein loma. Nyt on suurinpiirtein loma loppu nyt
Mikään ei kiiltele niin kuin ennen vanhaan. Kaikki on aidon pölyn peitossa. 

Kädet ylös tuliaisena

Kyllikki Tuomas jtn

koulukaveri ja OP 
Se oli pelkkää liikkumattomuutta

Jos ne menee ne ottaa kyl kädenvääntimen
Eikös se ole jo vaihdettu?

Hyvä yritys. Te ootitte siinä penkillä kun mä lähin mut makasitte tääl heti ku näitte et puhun sille jätkälle

Tamas guna / paska aamu

Sain äsken älynväläyksen. Ei siitä tamo gunasta voikaan tietää oikeastaan mitään. Tai ei sitä pysty ymmärtämään. Paljon tärkeämpää - vaikka kokee masista ja että tamas on dominoiva - on kehittää erottelykykyä. Ei täysin kirkas mielikään siihen pysty, se on jotenkin liian occupied with clarity. Siinä vaiheessa erottelukyvyn kehittäminen muuttuu väkisin älylliseksi funktioksi. Siitähän ei ole kyse, vaan oikean ja väärän TIETÄMISESTÄ. tietäminen ja älyllinen tieto eivät kohtaa kun kyseessä on erottelukyky, eli viveka. Joogin keloja.. 

Menen tässä kirkkautta kohti kun joudun hyväksymään, että masennus on jo vuosia hallinnut elämääni ja ollut osa sitä. Se juuri on hallitsemista kun ei harjoituksen puuttuessa PYSTY hyväksymään masista kuuluvaksi osaksi omaa itseänsä. Enkä tarkoita nyt ikuista Itseä, vaan lähemmäs mennään Rudolf Steinerin Jag termiä/käsitettä. 

Minulla on siis ihan fysikaalinen este tunteideni hyväksymiselle. Luulisin että se liittyy jotenkin endo-kannabinoidi järjestelmään. Jossen tee istumamietiskelyä niin itsekkyys ajaa minut pakoilemaan todellisuutta, eli nautintoaineisiin. Sain äsken itseni kiinni vihasta jopa niinkin alhaisessa merkityksessä, kuin tekosyiden etsiminen vihan kohteesta. 

Kyseessä on kuitenkin fakta, jonka mukaan olemme palvelusuhteessa Krishnaan. Ja projisoin vihantunteen sellaista henkilöä kohtaan, joka ei hyväksyisi tätä vaikka kuulisikin sen puhuttavan. Toisaalta pystynkö itse hyväksymään sen ja toimia bhakti-joogan periaatteiden mukaisesti? 

Olen vain riippuvainen alkoholista ja tämäkin pohdiskelu on aivan turhaa. Tämä koska jos olisin terve ihminen olisin pystynyt hyväksymään tunteeni ja puutteeni ym. jo kauan aikaa sitten. Voimakkaan kieltäytymisen sijaan olisin hakenut apua tilanteeseeni. Aloin raivoraittiiksi mutta aineelliseen energiaan kuuluu vastareaktiot. 

En osaa selittää mutta spekuloin. Niistä teoista jotka ovat aineellisen energian harhaisuudessa tehtyjä tulee välttämättä vastareaktio luonnosta. Itse asiassa lukemani ymmärtämisen mukaan ihminen on jatkuvasti aineellisen energian vastareaktioiden seassa. 

Voimakas kieltäytyminen ei siis toiminut pidemmällä aikavälillä. En yksinkertaisesti löydä keinoa päästä irti alkoholista menettämättä osaa vapaudesta. Olen vakuuttunut että epäitsekkyys auttaisi ja parhaimmillaan poistaisi halun käyttää alkoholia. Krishnan palveleminen olisi lääke. Kello 6.22 ja aurinko on nousemassa. 

yhteiskunta on persiillään

https://psychedelicsalon.com/podcast-226-mckenna-hermeticism-and-alchemy-part-4/

Kuuntele vaikka tää Psychedelic Salon podcasti. Oli ite pakko pausettaa 48min kohdalla koska alkoi mennä jo naurettavaksi. Nimittäin se että miksen itse osaa ajatella tuolla tavalla? Oma kommunikaatiokin on tasoa:

Sääntöjen sini. Se aiheuttaa joskus myös...

Yks Ulurna, joutui kiiruhtamaan sinne kärkijoukkoon

Aika-vainaja, Uotila toinen

En ole vieläkään tajunnut mikä noissa älyvapaissa päähäni syötetyistä jutskista on tulossa. Yhessä vaiheessa uhosin hamppuforumilla että oon seuraava James Joyce tai jotain. P: Joo näin on varmaan. Ei taida ihan olla mun karma, ja kun miettii miten kauan Joycella meni Finnegan's Waken kirjoittamiseen - en ikinä pystyis sellaseen pitkäjänteisyyteen...

Haluaisin vain polttaa blossit ja katsoa mitä pystyn kirjoittamaan. En vaan uskalla kun se todella avaa mielen "pikkasen" liikaa. Taidan vain keskittyä kirjaamaan unia muistiin ja tekemään henkisiä harjoituksia. Sain mä Srimad Bhagavatamin aloitettua tossa 9.3 kun oli Herra Caitanya Mahaprabhun ilmestymispäivä. Tuli muuten oltua ISKCON:in Gaura Purnima juhlassa silloin, mutten jaksa kirjoittaa siitä. I guess you had to be there..

Nytkin kello on 2:10 enkä tahdo saada unta. Hmm. Oiskohan nyt hyvä hetki? Kantsii kuunnella toi podcasti varsinkin jos luulit olevasi kriittinen ajattelija. Huomaat hyvin nopeasti että vitut!

Menossa Amma-iltaan su 8.3.2020

Kuka nyt haluis olla tällasen vainoharhasen kanssa jollon mielettömii suuruudenkuvitelmia omasta itsestään? En pysty hallitsemaan mieltäni edes sen vertaa, että muut pysyisivät muina. Tarkoitan tällä sitä, että mieleeni tulee väkisinkin vainoharhaisia ajatuksia jotka liittyvät siihen mitä muut ajattelevat minusta. Ihan mahdoton keskittyä mihinkään.

Ja viinanjuonnin aiheuttama masennus painaa mieltä. Istun siis junassa kolmantena päivänä edellisen ryyppyputken jälkeen. En halunnut jäädä kotiin...

Katselin ikkunasta ulos ja iloitsin jostain graffiteista. Se kesti juuri niin kauan kuin pystyin pitämään iloa niistä mielessä. Eli noin 3 sekuntia. 

On jotenkin säälittävää etten saa elämääni kuntoon vaan sitä määrittää mielen sairaudet ja addiktio viinaan. Voin vain kärsiä ja koittaa selvinä (=rahattomina) jaksoina tehdä joogaa, etten romahtaisi. 

Voihan se olla aikamoinen riski jonka otan kun menen edestakaisin ökykännistä raivoraittiuteen. Pyrkimys on oppia hallitsemaan mielialaa ja aktiivisuustasoa ohjaavia hormooneja. Ettei olisi niiden orja, täysin vietävissä hetkittäisten mielentilojen ja niihin samaistumisen vaikutuksesta. Eli jonkin näköinen vapaustaistelu omaa ego-ohjelmointia vastaan tässä pitäisi loppuun asti sotia. 

Kun kehittää välinpitämättömyyttä ulkoisia olosuhteita ja muutoksen välttämättömyyttä kohtaan - onko tulos Oikeampi näkemys ja mikä se on? Hyvä kysymys jos olettaa, että tämänhetkinen on väärä näkemys (wrong view). 

Kyllä tän mielisairauden ja ryyppäämisen johdosta on alkanut näkemään egon turhuuden. Sitä pystyy hyväksymään ilman isoja mutinoita että ego on jotain turhaa. 

Onko strategiani tuhoa ego? En oikein tiedä mitä pitäisi vielä tehdä lisää.. Mutta kysymys kuuluukin osaanko harjoitella oikein, että sydämeni aukeaa? En halua sulkeutua enkä kulttuuria hyväksyä.

Peitetty oli monin tavoin jalkaterän leike

Amma-illan jälkeen

Mä todella näen kaiken vasanoitten (ehdollostumien) läpi. Onpa kannustavaa. Menin kyllä tilaisuuden loppua kohden aika kärsimättömäksi. Lisäksi tunsin itseni melko erilliseksi. Mitään sulautumista tms. ei tullut koettua. Lähinnä voimistui ja herkistyi omille tuntemuksille.. Enimmäkseen vain negatiivisia näkökulmia ulkoisiin asioihin ja ehkä hivenen ylikriittisyyttä. 

Missä mun bhakti? Oli kyllä ihan jees että sai olla antaumuksellista joogaa harjoittavien kanssa. Pitäisikö ottaa tavaksi..? En usko että perus mieleni laatu kuitenkaan muuttuu niin helposti. Että alkaisi vain käymään Amma illoissa. Kyllä siihen tarvitaan jotain enemmän, ja se jokin on omistautumista, harjoituksia sekä aikaa. "Abhyasa vairagya" kuten Patanjalin joogasutrassa lukee. 

Olin kyllä tosi varautunut sellaiseen asiaan kuin ryhmään kuuluminen. Tuntui että olen tosi yksin ja vastuuntunto omasta itsestä lisääntyi. Ei tullut mikään empaattinen olo eikä turvallinen yhteenkuuluvuus. Joutui etsimään omasta itsestä sen tuen ja vain rukoilla hiljaa että ehdottomuus pitää...

Bhajaneista kaksi oli niin vaikeita että tyydyin vain lukemaan käännöksiä ja kuuntelemaan. Junassa takaisin unohdin aluksi ostaa matkalipun. Tajusin yhtäkkiä Huopalahden kohdilla ostaa sen. Menomatkallakin tuli tarkastajat.. 

Sinänsä on aika outoa että ne henkiset laulut on hindiksi. Mutta luonnollisesti suurin osa mitä tapahtui mielessä illan aikana meni ohi enkä pysty edes kuvailemaan omaa tunnelmaa. Koin kyllä kaksi aika merkittävän oloista synkronisiteettiä mutta unohdin jo missä kontekstissa ne oli. Ne tuli tosi yllättävästi ja melkein irti kaikesta muusta mitä siellä tapahtui. Se mikä on outoa on että ne oli samanlaisia, eli että joku sanoo jotain, minkä mieli irrottaa kontekstistaan ja tuntuu kuin se seuraava puhuttu sana olisi sanottu suoraan vastaukseksi johonkin mitä liikkui sillä hetkellä mielessä..

Henkisiä arvoja ja sekoilua

Oli taas aika hyvät 29min zazenia. Lopussa alkoi rasittamaan ja alku oli hyvä MediYoga alustuksen ansiosta. 

Tuleeko nöyryys myöhemmin? Voi olla ettei yksinkertaisuus tule koskaan. Kärsivällisyys ja maallisuudesta luopuminen... Nämä oli Amman Jumalallisen Rakkauden Valo kirjassa mainittuja asioita. 

Ei ehkä pitäisi ajatella noita juttuja ihan överiksi omalla kohdalla. Siitä saattaa heijastua virheidenetsintää muihin. Enhän minä voi varmasti arvostella muiden kykyä ilmentää omassa mielessään näitä. Niin kuin en tiedä vastaantulijan maallisuudesta luopumista, en voi myöskään nähdä esim. Petri Nygårdin ajatuksia tai tunteita. 

Oman itsensä vertailemista muihin pitäisi vähentää. Jospa vastakohta-ajatukset toimisivat. 

Asia vain on niin etten voi ymmärtää... Miksi on niin vaikea hyväksyä etten tule koskaan pääsemään noissa arvoissa ja ominaisuunsissa mihinkään. En ole valmis luopumaan egosta, mikä estää minua täydellistämästä mitään. Se ego on niin reaktiivinen että heti kun joku kolhaisu tulee niin mieli samenee ja arvostelukyky lakkaa. 

Jotenkin taas tyytyväisyyttä ylläpitävät aivon toiminnat ovat epätasapainossa. Koitan ajatuksilla pitää itseäni tyytyväisenä vaikka katselen tyttöjä sillä silmällä. Oman itseni kohdalla siinä on kyllä kyse ulkoisen aistikohteen väärin näkemisestä. Ulkoinen objekti näyttäytyy kiihottavana ja seksikkäänä. Todellisuudessa aistimus on kuitenkin riippuvainen muista tekijöistä eikä kohde ole olemassa itsenäisesti ilman muun maailman vaikutusta siihen. Menikö tämä nyt oikein? 

Sä oot niin mielisairas että sä koet olevasi erillään egosta. Tosiasias en ymmärrä Ammaa yhtään. 

Onks kaiklo ruumiille leikkeje 

Mastervideo

Sit se pitää siell aina tulettee

Mua pyydetään tulemaan

Tilallanne paikoja

Muutama ystävällinen ihminen. Jos tossen tee mitään...

Jyrkkä kiello en ole joogalle

Sua piti odotella

Kuka sitten pelastuu? Hänhän veti vanhan kortin

Kuka siellä kävi äsken Jani? Minä tartten sinä tarttet

Tappoasento ja egon keinotekoiset rajat

Ei se johdu siitä että olen alistunut mun kohtaloon. Mä yritän kai alkoholilla sammuttaa tämän egon, joka ajattelee kaiken älyllä. Toisin sanoen minulla on kiusallinen ego-ongelma. 

Se raja joka täytyy ylittää omassa ajattelussa on kyllä epäilläkseni hyvinkin hienojakoinen. Luulen että se tapahtui äsken. Kello 1.25 lauantaina 7.3.2020. 

Olin taas ma-to radalla. Perjantai meni ihan ok mutta sama unettomuusongelma juomisen jälkeisinä päivinä. Makasin vain hiljaa sängyssä ja yhtäkkiä se egon raja jotenkin häipyi hetkeksi. Liukeni ikään kuin huomaamatta ja kuulin tuon "Ei se johdu siitä, että olen alistunut mun kohtaloon." 

Jokuhan saattaisi luulla että on egoton koska kuvittelee niin voimakkaasti alistuneensa kohtaloon. Saatoin nimittäin olla tuossa harhassa tänään. Ja oli tässä päivässä varmaan muutakin harhaisuutta, kuten pettymys omaan itseen. Se oli hyvin epämiellyttävä tunne, ja vaikka se kesti suhteellisen lyhyen aikaa niin näin myöhemmin koen, että se piti päästää alitajunnasta tekemään tuhoaan. 

Enkä nyt olisi kovin varma että olen jossain mielen tilapäisessä kirkkaudessa. Vieroitusoirehan tämä unettomuus on. Korvissakin piippaa. Join korin pirkkaa, puolen litran minttuviinan ja kaksi 0,7 kossua. Se hikoilu on tosi ärsyttävää kun se alkaa just ennen kuin keho alkaa rauhoittumaan. Ja on minulla muitakin vieroitusoireita -- käsien tärinää, minä-tunteen pirstaloitumista aistikohteisiin takertumisen sekamelskaan, negatiiviset tunteet kuten masennus ja psykoosi. 

Opetetaan venyä

I will fucking kill you

Taidan mä olla keskellä

You know what? This could be any type of karma. Try to surrender when you eat and also after it. 

Älä pidä sitä siinä vieressä niin että se häiritsee koko ajan. (Älypuhelin yöllä)

Mistä mä oon saanut tuollaisen mäihän?

Namu-hoito, siirrä tähän, 

Höpöttää, tosi vähän, ai vittu 

Ketä sä etit? 

Hän ei voinut enää. Hän ei voinut enää

Don't stop it from coming

Jo, det är där som det händer

Nyt lennetään siniseen savusalonkiin

Vähän myötätuntoo sun äidillekin.. Siihen voit istuu

Ihan käsittämätön sylkijä

Pilveä ja seksiä sen kanssa

Tappoasentoon