Om namah Sivaya

Oivalsinko tänään sen mitä joogassa sanotaan jivatmaksi? Sana oivallus tuntuu kummalliselta, koska kokemus vastasi enemmänkin syvempää mielikuvituksen tasoa. 

Tosin se tuntui hyvin läheisesti joltakin osalta minua. Itseni osalta tai oikeastaan fiilis oli, että tämä on vielä jopa aidompaa itseäni. Kuulin sen naurua aamulla ja iltapäivän meditaatiota seuraavalla lepohetkellä se näyttäytyi taas. Tällä kertaa keltaisena ja tunne oli samanlainen kuin aamulla. 

Tämä saattaa olla bhaktin alku, koska minun on hankala kuvitella kuinka ego voisi rakastaa Jumalaa. Antautuminen alkaa vaikuttaa mahdolliselta, kun sitä miettii sielun vapaaehtoisena toimintana. 

H2O Hajottaa

Onko aivan hullua väittää, että tästä kulttuurisesta ehdollistumisesta voi päästä eroon? Siis onko minulla mitään käsitystä, kuinka vaikeaa se ensinnäkin on.. Ja toisekseen ymmärränkö kuinka syrjäyttävää on pyrkiä jatkuvasti välttämään kulttuuriin kuuluvia ei-toivottuja asioita? 

Loppujen lopuksi, mitä jos yritykseni joogata johtaa minut pois yhteiskunnasta? Yritänkö oikeasti pelkästään välttää kärsimystä, epämiellyttävyyttä? 

Saan viettää vapaa-päivän selvinpäin kanssasi.

Någon har varit lös om kinderna

Sinä olet itse ohjelmoinut itsesi lapsena, kyllä sinä nyt sen verran muistat

Koko horina on hurria

Millaisia minun päivät ihan oikeasti ovat? 

Kalevan ketun murhaaja & optimisti poika

Epäilyttävä yritys raiskaukseksi

Se ampui mua suoraan, Chicagossa

Mistaken Proportions - Väärinkäsitettyjä mittasuhteita

Sorruin ehdotteluun. Erehdyin ehdottelemaan

Tuntuu että tervehtymisen edellytyksenä on, että minun täytyy vain istua sen oman negatiivisuuden kanssa. 

12th mind

Yritän tässä ymmärtää miksi Nishijima Roshi sanoi että sesshinin pituus olisi vain 3 päivää. Muistaakseni. Ja miksi vaikuttaa siltä, että normaaliin yhteiskuntaan/kulttuuriin palaaminen ja siihen kuuluminen ovat henkisten mestareiden ohjeita juuri minulle, juuri nyt kun käyn tätä läpi. Alkoholista vieroittautumista..

Vaikuttaa kyllä aika oudolta että minä pärjäisin ilman opettajia. Enhän minä pärjää edes ilman vanhempiani. 

Mieti jos tämä on kaikki Vishnun mielikuvitusta? 

Pystyn kyllä oppimaan sosiaalisia asioita. Vaikea tajuta miten tulisin kenenkään kanssa toimeen. Vai olenko itse se, joka ei pysty keskittämään mieltään siihen pisteeseen, ettei käytä kommunikaatiossaan mainstream meemejä. 

Älyän, mutta on tunne-elämä sekaisin. Luopuminen. Luopuisinko ajatusranketeista, joiden estäminen saisi minut käyttäytymään esimerkillisenä hyvänä joogina? Mitä tarkoitan... **

Kyllä niin raskasta olla aina vain yksin. Kieltäymys nyt vain on välttämätön mietiskelyn onnistumiselle. Siitä aiheutuu että ajattelen pakonomaisesti vanhoja joogi-assosiaatioitani. Viksepaa se toden totta on.

Olipa oikeesti hankala hetki oman mielikuvituksen kanssa. Kello nyt 4.20 ja la 27.6 --- heräsin jo yhdeltä ja tehnyt nyt kaksi zazenia. Niiden välissä kun makoilin niin meni kyllä tosi pahaan alcoholic confusioniin, vaikka edellisestä pullosta on kaksi kokonaista päivää. Sitä yhtä keskiviikkoiltaa (kun minulta meni muisti) edelsi yhdeksän selvää päivää. Jos laskin oikein. 

Siis noi alcoholic confusionin oireet. Ne ovat oikeastaan niin hankalia, että mieli blokkaa ne työmuistista. Tai siltä se ainakin tuntuu kun se "kohtaus" menee ohi. Vaikkei se mikään kohtaus ole, mutta henkilölle joka ei juo niin sana seizure taitaa olla paras sana kuvailemaan sitä. Melkein tuntuu kuin oma mielikuvitus olisi käynyt taistoon omaa itseä vastaan. 

Toisen zazenin aikana sain takaisin sen ajatusrakenteen, jota pystyin lähestulkoon tahdonalaisesti käyttämään viime keskiviikkona ennen klo 15.00 kun aloitin juomaan. Siinä sekoittuu kirkkaus ja sameus. Kirkkaus on läsnä sillä tavalla, että se ajatus on hyvin vapaa virheellisyydestä. Sitä ei silti edellä mahtipontinen järkeilyn kavalkaadi. Melko spontaani se on ja sameus taas saa sen (luultavasti) näyttämään vain ohikiitävältä ajatukselta. Sitten se unohtuukin aika nopeaan. 

** Lyhyesti. En pysty tekemään töitä eli en saa sitä fiilistä että olen hyvä. Joten luovun pyrkimyksestä esittää menestynyttä mielen harjoittajaa

Parantumaton alkoholisti minä olen

Viime yönä kuului neljän aikoihin ulkoa kolme laukausta. Näin tosi kännisen unen.. Olin siinä touhussa vanhemman naisihmisen kanssa. Hän väitti että olin työntynyt hänen anaaliin kolme kertaa väkisin. Itse muistan vain että hän otti ruman kaluni suuhunsa. Olin unessa tosi kännissä ja hän oli ainakin 45v. 

Nukuin aika monta lyhyttä unta. Vietin sängyssä yhteensä kai 12 tuntia. Kuuntelin Terence McKennaa silloin alkuillasta ja nukahdin kesken kaiken. Kun heräsin kesken yhden hyvän LSD-tarinan joskus 22.30 niin oloni oli ehkä omituisin pitkään aikaan. Siis heräsin aivan käsittämättömään sekaannukseen siitä, että MITÄ VITTUA nyt TAPAHTUU???

Näin myös niistä laukauksista unta, että ne olisivat olleet ilotulitteista peräisin. 

Itkin mutten ole varma nukuinko vai olinko hereillä.

Tämä päivä ei kyllä ähtenyt liikkeelle ihan niin kuin  odotin. Kaikki meni hyvin. Ja kaikki menee vieläkin hyvin. 8:s päivä ilman alkoholia... 

--- 

10:s päivä ilman. Seuraa muistiinpano kahdeksannelta selvältä päivältä. En viitsinyt tehdä uutta postausta vaan editoin tähän muistiinpanon nimeltä

Totuttele epävarmuuteen

I feel my advancement is a deliberate rejection of neurosis. I can't laugh..

Viime yönä koin merkilliseltä tuntuvia aistiharhoja, joita voisi kuvata näin. Lyhyitä liminaalitilan näkyjä joihin projisoituu valvetilan mielensisältöä sekä sisällöltään turhia sanoja, fraaseja, lauseita ja täyttä siansaksaa. 

Näin myös illalla silmät kiinni makuulla paljon värejä mitä ihmeellisimmissä yhdistelmissä ja kokoonpanoissa. Pääasiallisesti kuviot koostuivat ikään kuin pikselipilvistä, jotka olivat hyvin tarkkoja resoluutioltaan mutta mitään kaavamaisuutta tuskin oli. Mustalla taustalla, epäsäännöllisen oloisia muotoja ottavaa 2D moniväri-sprayroiskeen ilmestymistä, heikon valovahvuuden omaavaa mielikuvituksen tuotetta. 

Lisäksi tänään kiperiä muistia, älyä ja luovaa ajattelua vaativia loogisia pulmatilanteita, joiden aikana itse-petoksen veitsi kurkulla ja vain etenemisen sanelemaan pakkoon turvautuen alkaa nähdä omat kaavamaiset ajatusrakenteet. Tuo oli ehkä liikaa, toisaalta yritin vain olla tarkkaavainen. Ja saikin olla koska tiellä poikittain oleva kyy muuten pelotti. Onneksi se ei reagoinut kun ajoin pyörällä ohi. 

Rannalla käyntiin mahtui mukaan oman eettisen puhtauden epäröintiä interferenssinä ohi kulkevan lapsen itseilmaisun luonnollisesta viattomuudesta. Unohdettu uni jossa lahjaksi saamani vinon kartion muotoinen puupalikka tultiin hakemaan takaisin. Assosioin sen siihen että Hare Krishna maha mantra on Krishnan omaisuutta, minulla vain lainassa. Lyhyen samoilun aikana koin kuinka auktoriteetti oli läsnä mutten saanut ajatella siitä pahaa. 

Ai joku Viivi Pumpanen?

Pitääkö sinun pelotella että jossen tottele joudun pelkäämään ulkopuolelle jäämistä? Tarkoitan että eikö ole hölmöä väittää raittiita ihmisiä pelkureiksi - saaden näin heidät ahdistumaan siitä, mille puolelle he valintojensa tähden joutuvat? 

Hölmöä!! Siksi että egon jatkuva tarve vetää rajoja MINÄ kännissä ja SINÄ selvänä. Ja toisinpäin... sinä olet kännissä enkä minä kestä sitä selvänä. Niinpä katsos - kumpi nyt sanoo keitä hölmöiksi? Pata kattilaa soimaa. Musta kylki kummallakin. 

Nuo tuollaiset erottelut (division/distinction) ovat omalla kohdalla tasan ahdistukseni polttopisteessä. Kuudes päivä selvinpäin, ei edes kofeiinia ja lounaan jälkeen ajatukset kulkee väkisinkin raiteille: "Kritisoin muita niin paljon, etten tajua haukkuvani itseäni." 

https://youtu.be/W3q-ztl5NDk

Tässä vaiheessa voisi lainata Pattabhi Joisia: "Be stronger." Itse asiassa tiedän yhden alkoholista irti päässeen henkilön joka usein sanoi: "Olen liian kiltti." Siinä et tavallaan uskalla olla se oma itsesi, sinulla ei ole ohkeutta, ei ole vahvuutta. Meinasin sanoa voimaa, mutta siis yritäppä olla ymmärtämättä jotain. --> ihan mitä tahansa, anything, josset luovu kontrollista. Ja käsittääkseni kontrolloimiseen tarvitaan aina voimaa. Voi olla muunkinlaista johdattelua kuten manipulointi tekstin avulla ja nokkelilla sanoilla hämmentäminen. Tai vain hiljaisuudella. Besides the point..

S.O.S the tigers took my father. S.O.S the tigers took my mother. Hyvä biisi 90-luvun discoa/teknoa/poppia. 

Sinun täytyy uskaltaa vastustaa oman mielesi heikkoutta tukeutua niihin, jotka vaikuttavat vahvimmilta. Hyvä minun on sanoa! Kun olen ihan jatkuvasti ns.  LOSERS SCENARIO:ssa... Mutta melko jatkuvasti, en nyt ihan koko ajan. LS-Termi lainattu Robert Anton Wilsonilta. 

Psykoosi, masennus, alkoholismi, köyhyys, neuroottinen, egon harhauttama. That's a losers scenario. Jopa nuoret tytöt joiden pitäisi olla viattomia laittaa inhossa käden suunsa eteen, kun näkevät ohiajavan huolimattoman lurjuksen. 

Ei kun nuo Srila Prabhupadan merkitys-osiot Bhagavad Gitan Kolmannessa, eli Karma Jooga luvussa osuvat omalle kohdalle tyyliin,  "Kun Stefa laittaa niin se on jämpti." Ja lopuksihan se Kummelien ralli Saab 96 räjähtää järvenjäälle kesken renkaanvaihdon. Stefa laittaa nitroa tankkiin. "Hei ei tarvita ei me tiimiä tallia." Kaikki kuoli. Tai jotenkin niin se meni. 

Ne karma joogan merkitys osiot. Olen lukenut vain yhden säkeen päivässä. Saavat kyllä oikeasti miettimään että miksen saa omaa velvollisuutta tehtyä. Olenko jotenkin joutunut yhteiskunnan ulkopuolelle koiransyöjäksi? Tai muuten ulkopuolelle sossupummiksi. Equivalent of koiransyöjä. This is my losers scenario. Ihmetteletkö vielä miksi juon. 

Mutta kun tämä ei valitettavasti ole mitään elokuvaa, missä Stefa yhtäkkiä vian tullen pomppaa takaluukusta korjaamaan sen. Yksi aamu heräsin puoli neljä oltuani pari sekuntia Gerberoksen edessä. 

Ruoanlaittajan tuoksu ruoassa - hienojakoinen

Why can't you put a little bit effort in studying warm-heartedness? 

Lack of self-esteem is a serious problem. And when I finally achieve some confidence in myself I fuck up!! 

How do you think anyone who's anyone got where they are, if they didn't have it? This is the head of a psychotic alcoholist. How could anyone be interested in my writing when it has so many short-comings? 

First thing I do is i start to denigrate the reader. Then I denigrate my self. Still interested? A self-less attitude may seem hard at first. 

My practice has taken my mind to levels where I can't take it anymore. It ain't sense-control though. Not Buddhism, not Krsna-consciousness. Christianity.. as a practice? Huh? What does that mean. I really don't know. 

Perhaps advaita-vedanta has something to say there. Miksen vaan voi kirjoittaa suomeksi??? On vaan niin vaikee keskittää se järki maallisiin asioihin. Kun ne ei nappaa!! Mihin tällanen kehitys vie ja onko tää luonteenomaista mulle taikka sulle... 

https://www.spreaker.com/user/kirkko_suomessa/vieraana-mikko-von-hertzen

Tänään on 20.6 lauantai.. Juhannus juhlat jatkuu. Itse olen viidettä päivää selvinpäin. Yksin ollessa nämä jutut vaikuttaa kertoimella kaksi.

Psychic Protein

Alcohol..

Therapeutic enough

Aroma so heavenly when buds start to swell

Onko tätä tarkoitus kohdata toista kertaa?

Kolmas päivä edellisestä dokaamisesta. Tein aamu-zazenin suihkun jälkeen. Onneksi jäi neljään peräkkäiseen päivään - ja sitäkin ennen oli n. 10päivän tauko juomisesta. 

Nämä ensimmäiset päivät lepään ja olo alkaa normalisoitua siinä seitsemäntenä päivänä. Jossain vaiheessa tulee ihan oikeasti hauskaa kun pääsee tamaksesta aiheutuvan tyhjän paperin kirouksen yli. Voi tulla myös sellasii mitä kutsun Shiva-tiloiksi.. 

Siinä meditoidaan kovan känniputken jälkeen 7 päivää ja kun alkon vaikutus lakkaa niin.. Se mitä sanottaisiin vieroitusoireeksi/psykoosiksi merkitseekin minulle jotain ihan muuta. Vaikkei siinä tilassa olekaan helppoa määritellä jokaisen asian tarkkaa tarkoitusta (betydelse) - niin on se aika paljon hienompi tila kuin tavanomaisten käsitteiden luoma harha, että sanoilla pystyy selittämään todellisuuden. 

Alhainen!! Onko se tekojen vastavaikutusta ajatella itseään alhaiseksi, vai onko se vain jotain minkä ihminen pystyy oppimaan? Jospa sen pystyy oppimaan siitä, että joutuu olemaan liikaa itsestään liikoja ajattelevien kanss!! 

"People are really trying to find zen in cultural things." -ME, withdrawal day 4

Det förflutna. 19.6.2020 Ei siihen menneisyyteen takertumista huomaa ennen kuin tekee harjoituksen. Itse tein ennen päivällistä MediYogan lisämunuaisille. Sitä yhtäkkiä huomaa että mun ajatuksethan jatkuvasti työtään toistavan koneen lailla menee tulevaisuuteen. "Teenkö lopussa sithali pranayamaa vai sitä toista"? Ja huomasin myös että ennen harjoitusta olin huomaamattani menneisyydessä. I det förflutna. Voi tosin johtua isosta lounaasta missä oli chorizoa ja kinkkua. Ja taas menneisyydessä :/

Taas oli hieno esimerkki siitä, että vaikka haluaisi elää muiden lahjoituksilla niin tähän kulttuuriin syntyminen kasvattaa ahneeksi. Ja siis tämähän oli ihan hypoteettinen tilanteen abstraktio, missä olen ollut edellisessä elämässä kerjäläismunkki. Ei se auttanut seuraava jälleensyntymä tuli ja karma sen mukana. 

Tässä on vielä lopuksi yks1 linkki Hare Krishnojen 2019 Ratha Yatra yt-videoon. https://youtu.be/jS3erkIPXKU

Tämä taas loppuhuomautuksena ja kohdennettuna hämärään postauksen tekstiin. 1 Itse keksimistäni lempi sanonnoista: "You have a 50 % chance of speaking the truth. Why some people sell books is because they got most of it right."