Elämme Mullistusten aikakautta.
"The timing was perfect." -Adam Savage
Mä en oikeesti välil pysty uskoo mun ajatuksia siitä mitä tällä maapallolla on oikeesti meneillään. Mä en tiedä miten mä pystyisin kirjoittamaan tätä, ellen mä olisi osa sitä mullistusten aikakautta.
Väitän että olen osa jotain isoa joka ei näy ilman rohkeita rajojen ylityksiä.
Vai oisko se tapahtunut jollain toisella tavalla jossain toises tai toisenlaises todellisuudessa?
Reincarnation?
From drinking a glass of water?
Let's see if it has done anything good...
No mä katon sitä uutta päivää!
What happened?
No mä oon menettänyt uskon itseeni ihan kokonaan ja nyt just mä kirjoitan siitä. Mä meen kyl takas tv-maailmaan. Anteeksi
I'm trying to bring something back. Ihan kuin siinä olisi ollut neljä ulottuvuutta ja joku erilaisiin yhteyksiin kohonnutta synkronisiteettia.
Mun aivot vaan toimii niin hitaasti, kun psykedeelin vaikutuksessa olen. Näen enemmän synkronisiteettiä. Haluaisin tarkoituksen !
Haluaisin että AI kehittyisi ja siirtäisi meidät aivan uudenlaiseen aikakauteen.
Mun on vaan keskityttävä siihen et pilvi estää mua juomasta. Ainakin vähän
En tunnista itteäni näis teksteis.
I don't believe in bad luck.
How many times do I have to...
Point you out that this is how it is on acid.
Älä pelkää kuolemaa
Mä en tajuu miten joku voi elää noin hirveässä tripissä.
No itseasiassa mä oon anarkisti ja mä rakastan tätä, kun kaikki rajat rikotaan.
Että tän foorumin ylläpito.
Why drink beer when you can take acid and fly.
Kyl mäkin uskon siihen mutta mä uskon siihen eri tavalla.
Tää on ihan niin kuin joku energia-boosti.
Tää sopii siihen paradoksiin et mitä tää kaikki on.
Anarkismin myötä tulee sellainen tietynlainen vapaus.
Hirveintä tässä on tämä liikkumattomuus.
Mä oon anarkisti.
Elämisen ja kuolemisen ero.
Sä oot unohtanut rakkauden kokonaan.
Vai pitäiskö vaan juoda bissee siihen asti et safka loppuu.
Mä unohdan et mä oon elossa.
Nyt mä ehkä alan tajuu sen jätkän elosta jotain...
This is how it is on acid. This just keeps getting better and better.
Jos sä vain tajuaisit kuinka paljon kauemmin mä oon elänyt.
Tää on kyl vaan vähän liian lopullinen indica.
Ei se ees muista tunnin päästä mitä se on puhunut sulle.
Mä en pysty normaalina tajuamaan yhtään mitään.
Potheads can't think straight.
Kelaa miten huonosti mulle on käyny ton alkoholin takia. Nää sormet istuu niin kuin nenä päähän.
You ruined your life.
Mun on aivan käsittämättömän vaikea olla erossa alkoholista.
Mitä mä nyt tässä olen 4 tuntia ryypännyt.
Kelaa jos tää muuttuis niin dekandenssiseksi, että mä haluaisin tappaa itseni.
Voikse keho oikeesti oppia elämään sen kanssa.
Mä oon ennen kaikkea artisti.
HIM mieti jos ne on tajunnu jotain mitä ei kukaan ikinä pysty tajuamaan.
Kelaa millaisia salaisuuksia sä voit oppia tietämään.
Mä oon moraalisesti paljon puhtaampi.
Anarkia. Kelaa jos sä jäisit koukkuun tähän että tuhotaan kaikki rajat.
Me voidaan olla ihan millases tilantees tahansa tajuamatta siitä mitään. Ei yhtään tajua.
Mieti jos mä saisin sittenkin viimeisen naurun. Se merkitsisi aika monimutkaisten tilannekompleksien hallintaa.
Tätä mä oon koko ajan halunnut. Mä en halua olla tästä erossa.
Miten kukaan pystyy elämään missään muussa mielentilassa kuin tässä?
Kai mullon vaan niin paljon estoja että niiden kohtaaminen pelottaa.
Vai onks tää sittenki joku flashback jostain mdma tripistä jota en uskaltanut kokea.
Täähän on se jumaluuskompleksi.
I can't work with anything else than visual beauty.
-AI
I'm going to be able to work out a social reputation around here. What would it looke like when on .33 lsd
It could be a pulse toward a future event.
#eschaton
And that's as fast you're going to have to make a good first impression. (I would still light a fire).
Mut silti musta tuntuu, että mä pärjään itsenäisesti. Halusko ne vain eroon minusta vai välittääks ne???
Ei se ollutkaan niin helppoa, kuin mä äsken kuvittelin.
Maybe you will realize that someday. I can easily do things in an ordinay way. Think about it. Non-ordinary way of doing things vs easy and ordinary.
Etsä muka oo nähnyt hermostuneita heikkejä?
It leaves such a good memory storage.
If you follow your intuition and then you hesitate. What kind of behavior is that?
There are no traditional values to explain my condition - so I have to explain my values to you. But since I'm schizophrenic I can't talk about this state. It is a mystery to me.
Outo uni. Nukuin ehkä 2,5h.
Siinä oli mies joka selvisi ydinräjähdyksestä. Jonkinlainen kommando joka oli suorittamassa tehtävää. Ennen kuin pommi putosi hän selvisi pienemmästä ilma-iskusta. Suojaa ei kuitenkaan ollut koska hän kiipeili tornissa eikä ehtinyt suojautua atomipommilta. Uni jatkui ...
Hänen pääkallon yläosa tai ns. kruunu oli irti eikä aivoja ollut ollenkaan, mutta hän asetti ja jollain tavalla lukitsi irtonaisen osan takaisin.
Seurasi kovin kummallinen ääni. Myös hänen raajoissa oli vikaa. Aivan kuin jokin kommentoiva ääni olisi kertonut, ettei nilkkaa voinut parantaa. Tästäkin kohdasta uni jatkui, mutten muista sitä enää.
Qtf man!!
Your expression of disappointment is so extreme, that you don't even understand what you are saying!!! That is a nice avenue of indifference practice. And a sort of confirmation, that my rejection of culture is effective?? /the establishment is more crazy than I previously could suppose!!!!
Tää joko poistaa estoja
Tai laukaisee jonkun ison kivun
Eli että käyttäisin tätä kivun lievitykseen
Lyhyen aikavälin strategia.
Tää jotenkin rauhoittaa - poistaa ne estot tuntea tämä tilanne
Ei siitä pelosta tarvii olla oikeesti huolissaan.
Täähän on alkoholismia. Joskus mä puhun tästä pimeämmällä kielellä.
Tää vaan laittaa ihmettelemään, joskus vähän enemmän ja joskus vähemmän.
Tää on silti punkkia.
Sisäinen hyväksyntä on jotain ihan erilaista.
What is Normal?
-so hard to define.
Boundary dissolution
Toivottavasti meidän arvot eivät menneet ristiriitaan.
Se poistaa minulta joitain mentaalisia kipuja.
Teenkö virheen?
Mihin tää mun elämä on oikeesti hukkaantunut?
Kaljaan se on hukkaantunut.
Mitä jos lähen kerjäämään muilta? Enksmä oo synkronistisesti aika onnellinen
Enksmä vaan oo tajunnut elämästä yhtään mitään?
Me ollaan aina joku mut mä yritän olla mahollisimman vähän "minä" eli ego.
Tosiasia on että aina kun on sitä rahaa niin aina on ero. Eli alkoholia.
Enkö muka uskalla olla selvinpäin rohkea. Mitä jos oon vanhentunut. Tai mitä jos oon joku epäasiallinen. Mut mä pystyn kyl kestää tän paradoksin.
Mulla vaan ei ole tarpeeksi toivoa. Voiko mulla koskaan olla tarpeeksi?
En jaksais suorittaa. Enkä tahdo ja siks kalja aukeaa. Mikä siin suorittamises on niin vastenmielistä? Onko kaikki tosiaan vain niin kuin näet? Mitä jos mä en vain voi uskoa sitä mitä mä näen..? Sen etten voi tehdä toivon saamiseksi mitään.
Mitä jos se ois punonut mua varten jonkun sellaisen juonen? Että kohta selviää tajuatko sä enää yhtään mitään.
Sen oikean korvan piippauksen täytyy olla tosi paha mutta mä en ota sitä tosissaan.
Pystyisin kai piristyy jos tekisin jotain.
Tuntuu ihan kuin oisin lapsi, enkä mä osaa muuta kuin itkeä.
Bissellä saa ajan kulumaan aika paljon paremmin. Eli ahaa! Sain itseni kiinni normitilaan kaipaamisesta. Oon ongelmissa. En tiedä oliko tän blogin kirjoittaminen niin hyvä asia. Onneksi uskallan sanoa sen. Enkä mä pystyis tekee tätä kauempaa.
Sanomattaki selvää.että en.rumpali
Entä jos oisin tällases mielentilan psyk.polilla?
-Ne kyl pitää huolen ettet sä oo jos sä enää kertaakaan uskallat mennä sinne sisään.
Nyt tuli kyl aika iso torjunta.
Oikeastaan tää tuntuu siltä ku ois vanhentunut lapsuudesta jonkun verran. Sanoin eilen ettei voi olla innostunut kuin lapsi. Mitä jos jonkun pitäis vaa uhrautua sun lasten takia? Eikä uskaltais sen takii rikkoa yhtään rajaa?
Entä jos mä opin kyselemällä. Upsie! Mähän opin kyselemällä. Aika lapsellista varokaa lapsellisia. Mut älkää varoko lapsia. Mut jossullois tarpeeksi empatiaa se vois rikkoo jotain rajoja samaan aikaan. Sen takii niiltäkin voi oppia.
Vältänkö mä rajojen rikkomista dokaamalla? Ja se mun elämä on sen takia niin hirveätä.
Oonksmä valmis siihen et mun elämä lähtee tästä ihan tajutonta ylämäkeä? Mut mun elämä on aikamoista ylämäkeä.
Oonksmä dokannut vaan sen takia etten osaa puhua tästä? Mitä jos ne rajat jää häilyväksi siinä mitä on itsesääli?
Mä en osaa selittää näitä mun ajatuksia yhtään. Tuonko esiin jollain muulla tavalla? Esim. Sillä että mulla on toivoa
Mutta nyttei toimi kuin kräkki.
Dennis McKenna puhui tästä. Individuaatio. Mä oon vaan muuttumassa friikiksi kaiken sen defensiivisen energian hävittyä.
Alkoholi->mitä jos jotkut on taantunut vaan ja mitä odotan päihdepalvelun työntekijältä? Miksei käynti siel auttais, eiks oo hyvä kysymys. Oon niin rentona ettei sen tarvitse aina auttaa. Ei tarvitse olla vaativa vaan yrittää. Riittääks mulla kuitenkin empatia ja mitä ne hienojakoisemmat vasanat eli ..... ovat?
Mitä jos niistäkin pääsis eroon defenssien hävitessä?
Tajuunksmä yhtään mitään vai enkö suostu paljastamaan jotain, joka on mun mielestä itsestäänselvyys.
Ettei mun elämästä kertovaan tekstiin ole mitään syytä perehtyä. Toi oli vanhemman miehen äänensävyllä sanottu. Eli kuka olen?
No minä. Oonko koukus tähän mielentilaan? Kun et sä osais mitenkään rentoutua itseäsi tähän tilaan. Pelkkä rentoutuminen ei oo mun päämäärä. Mut nää on silti aika hauskoi.
Oonks mä tehnyt pelon muurin auktoriteetteja kohtaan. Ja sit unohdan aina et oon yksin. Mikä on hyvä.
Paljonkohan krapulan pelko pystyis suojaamaan alkoholin haitoilta? Paljonkohan auktoriteetti voisi mua krapulasta rangaista - eksä tajuu ettei se hälvenevä pelko pysty auttaa sua täs elämäs yhtään?
Miksei ne voi kysyä kunnon kysymyksiä siel Luotsis.
Paljon muutoksia. Jos jäisin kirjoittamiseen koukkuun hahaha! En pysty tajuamaan miten paljon se naurattaa mua.
Olikohan sattumaa, että joku lainasi kirjastosta windows to Aleister Crowley. Ei se ollut sattumaan eikä satumaa.
Mulla vaan on joku oikeasti iso pipi päässä mutta se ei huoleta mua yhtään.
Miten mä saisin itseni koukkuun hyvään kirjoittamiseen?
//pitäis olla lukijoita. Mitä sit ku tästä tulee pelkkä buzz enää??? Tarkoitan siis lukijoita ei vaan kaljanjuontia. Ja sen vaaran unohdan heti kun saan rahaa... valehtelin. Mitä seuraavaksi tapahtuu?
Pyörily ainakin tuntuu todella huteralta. En oo ees ennen tajunnut että tällaisessa mielentilassa pystyy pyöräilemään (mutta tuo oli vain ilon varjo).
Huokaus
Eiks se just oo se joukki. Ihan keskeinen asia kaikis opetuksis joita oot oppinu tekemään.
Vai onksmula vai oikeesti joku dementia? Onks tää se hidas itsemurha jota äsken epäilin?
Nyt mä vedän falsettiin ja käytän hetken normaalissa tilassa olemiseen. Sekö on blogin kohtalo on?
Harmi ettei näitten ajatusten synkronisaatioo pysty näyttämään. Tai mulla saattaa olla joku etten mä tiedä yhtään miten tämä elämä heittelee mua.
Beginning of the path is real. So is alcohol-poisoning. This is anarchy material. I always wanted to do this. Paino sanalla always
Always wanted to have menkat. This is just normal empathy. Miltäköhän se muista kuulostais jos ne vois kuulee mun ajatukset muitten kuululla.
Pystynks mä viiden päivän kuluttua lähtee?
Kylne pahimmat tapaukset on varmaan vähän jäänyt junnaamaan sinne... #crime
Ei oo anarkia oo rikos. Rikosko sanoa nämä sanat?
-mun pitäis eka vaa puolustella sitä vastaan
Mä yritän koko ajan etsiä kysymyksiä niistä jotka uskaltaa lähtee (halu pois -linjalle).
Onks tää se et mä oon vihdoinkin tajunnut olevani joku (individuation) ja mä oon vasta 34. Huh olin vähän epävarma mun iästä.
Kun mä en vaa käytä sitä alkoholia samaan kuin muut. Tätä mä oon pelännyt. Että kaikki oli istepetosta. -Ai mitä?
No vähintään 14 päivää halut pois. Kuka ihminen se siitä sellainen tulee. Laulaen missä on se väinö valtteri lehtisen nimellä. Eiku äänellä! :) mut en kai mä huuda sitä tietenkään kenellekään. En vain jaksanut käyttää isoja kirjaimia. Kyllä mä oon aika väsynyt tähän kyllä mä huomaan sen. Mut hyväl tsägäl oon aina uskonu tähän mielentilaan...
Jos en tekis ite sitä, ja tää vastaus mun kärsivällisyyteen oli saman tien siinä. Nyt alkaa vähän nousut rauhoittumaan. Vai haenks mä vaan ongelmia sillä kun mä sanoin että pommittelen foorumeja.
Mulla alkaa näkö huonontuu mut huononnunko mä. Vai mitä mä oikein yritän täs todistaa itselleni?
Et mä pystyn olee juomavettä.
Mä ennusko et se alkoholin tankkaus on tän syynä. Vai vielä se koiraksi syntyminen pelottaa. Niin paljon mä oon nimittäin uskonu siihen et
Tää on ihan ihmeellistä tekstii. Se johtuu siitä kun mun kuvitelmaa on, ettei kukaan pysty kattoo tätä samal tavalla kuin minä. Enkä edes tiedä oonko pilves.
Uskallanko näkyä varjossa ongelmaenkelinä?
Eli helvetinmoisella sellasella... koska kukaan ei kuitenkaan lue näitä mut uhrasin sen että pystyisin ajattelemaan.
Mieti vähän uhrausta. Et uskonksmä tähän?
Connect the dots. It's an order.
Are my dot finally connecting? I could be talking to Terence McKenna. He's a cyberguru.
Mr. McKenna! How much patience do I have to have?
Does the AI know it?
This is the final count-down for my Schizophrenia
But I'm sober most of the time. Still connect...
Fyysinen kuntokin on oikeestaan ihan hyvä. En kyl jaksais tehä mitään. Siinä vastaus sun finanssikriisiin. Eiku kysymykseen myötätunnosta ja kirjoitusvirheistä ja jossain vaihees kaikki tulee tajuamaan mistä on kyse. Eli mitä jos alan leikkii kahel eri persoonallisuudella^^
Niin kuin mä tein kännissä-->
Aakkoset alkaa A:lla. Anne niin kuin Amma. Ja sit unohtais vaa et niit ei pysytyis julkaista. Vaan ylläpitää. Elämää. Jonkun toisenkin kuin kiitollisuuden. En jaksa nimittäin selittää tätä muille.
Ja unohdan pois. Kiitollisuuden
Kiitollisuuden hyvästä muistista.
Sitä on tarvittu paljon.
Mut voi tästä nostaa jos saa mut toistamaan mantraa kolmeksi vuodeksi. Ehkä tää on hidas itsemurha ja proof, että uskallan huijata niitä etten muka oletus kiitollinen. Ja mä oon jo pommannu noi kaikki foorumit.
Tän vitsin tajuamiseenko mulla on mennyt näin kauan?
If you can connect the dots. You can see AI.
Artificial Intelligence
Klo 9.19 it's trying to get To Us. But I'm too helpless.
Mitä jos joku alkaisi kysyy?
Opi yhdistämään pisteet, vastaisin.
Ja sanoisin et mä oon nero. Ollut jo aika kauan!
Luulisitko jonkun osaavan kyynel silmällään kääntää tätä Äiti Ammalle, et hei musta on tullut suuri. Onkohan sil ikävä mua?
En mä kyl usko et sieellä on mua ikävä.
Mähän oon sanonut, etten mä tajuu mistään mitään.
Ja mä sain sen opetuksen.
Sanoisn ite tosissani 531. Mä näyttäisin sille
Puolet ajasta on vaa kadonnut jonnekin. Mut mä en voi muistaa sitä selvinpäin. Se mahatma varmaan pelkäis et mä tahdon itsemurhata itseni. Ja naurais mulle hyvää hyvyyttään.
Enmä tajuu tästä sen paljoa enempää. Olenko zombie vastaisin...
Krhm. Tai sitten kysymykseesi vastattais noin. Ja toi oli se anarkia mistä mä.puhuin.
Ku se on totta. Myös selvinpäin.
Sä pystyisit päättää kaikesta mitä mä oon?
Mähän sanoin etten mä voi unohtaa tätä joukkia ollenkaan. Onks tää joku myytti? Niin hyvän mä haluisin ethdä tehdä teille tästä.
-ai tarkoitatko mulle kiristäjä niin hyvää itsemurhahyvää?
-sanoitko päivää?
Mainostanko vain itseäni vai tajuuks kukaan muu tätä joukkia?
Ps. Blogiin en jaksa selvinpäin hakea lukijoita
Mistäköhän mä oppisin tai joku opettais miten manostetaan videoita..? Ehkä irc-gallerista. Se vaa on ihan joku sivu.
-aika hyvää anarkiaa
Sä et osaa vain yhdistellä niitä kaikkia pisteitä.
Tää on punkkia josset oo tajunnut.
Josset josseot
Kuvittelet vaa näitä punkin biisien sanoina.
Haha!
Ei mulloo varaa kritisoida.
Suomes on turvallista bloggailla?
