Om namah Sivaya

Oivalsinko tänään sen mitä joogassa sanotaan jivatmaksi? Sana oivallus tuntuu kummalliselta, koska kokemus vastasi enemmänkin syvempää mielikuvituksen tasoa. 

Tosin se tuntui hyvin läheisesti joltakin osalta minua. Itseni osalta tai oikeastaan fiilis oli, että tämä on vielä jopa aidompaa itseäni. Kuulin sen naurua aamulla ja iltapäivän meditaatiota seuraavalla lepohetkellä se näyttäytyi taas. Tällä kertaa keltaisena ja tunne oli samanlainen kuin aamulla. 

Tämä saattaa olla bhaktin alku, koska minun on hankala kuvitella kuinka ego voisi rakastaa Jumalaa. Antautuminen alkaa vaikuttaa mahdolliselta, kun sitä miettii sielun vapaaehtoisena toimintana. 

H2O Hajottaa

Onko aivan hullua väittää, että tästä kulttuurisesta ehdollistumisesta voi päästä eroon? Siis onko minulla mitään käsitystä, kuinka vaikeaa se ensinnäkin on.. Ja toisekseen ymmärränkö kuinka syrjäyttävää on pyrkiä jatkuvasti välttämään kulttuuriin kuuluvia ei-toivottuja asioita? 

Loppujen lopuksi, mitä jos yritykseni joogata johtaa minut pois yhteiskunnasta? Yritänkö oikeasti pelkästään välttää kärsimystä, epämiellyttävyyttä? 

Saan viettää vapaa-päivän selvinpäin kanssasi.

Någon har varit lös om kinderna

Sinä olet itse ohjelmoinut itsesi lapsena, kyllä sinä nyt sen verran muistat

Koko horina on hurria

Millaisia minun päivät ihan oikeasti ovat? 

Kalevan ketun murhaaja & optimisti poika

Epäilyttävä yritys raiskaukseksi

Se ampui mua suoraan, Chicagossa

Mistaken Proportions - Väärinkäsitettyjä mittasuhteita

Sorruin ehdotteluun. Erehdyin ehdottelemaan

Tuntuu että tervehtymisen edellytyksenä on, että minun täytyy vain istua sen oman negatiivisuuden kanssa. 

12th mind

Yritän tässä ymmärtää miksi Nishijima Roshi sanoi että sesshinin pituus olisi vain 3 päivää. Muistaakseni. Ja miksi vaikuttaa siltä, että normaaliin yhteiskuntaan/kulttuuriin palaaminen ja siihen kuuluminen ovat henkisten mestareiden ohjeita juuri minulle, juuri nyt kun käyn tätä läpi. Alkoholista vieroittautumista..

Vaikuttaa kyllä aika oudolta että minä pärjäisin ilman opettajia. Enhän minä pärjää edes ilman vanhempiani. 

Mieti jos tämä on kaikki Vishnun mielikuvitusta? 

Pystyn kyllä oppimaan sosiaalisia asioita. Vaikea tajuta miten tulisin kenenkään kanssa toimeen. Vai olenko itse se, joka ei pysty keskittämään mieltään siihen pisteeseen, ettei käytä kommunikaatiossaan mainstream meemejä. 

Älyän, mutta on tunne-elämä sekaisin. Luopuminen. Luopuisinko ajatusranketeista, joiden estäminen saisi minut käyttäytymään esimerkillisenä hyvänä joogina? Mitä tarkoitan... **

Kyllä niin raskasta olla aina vain yksin. Kieltäymys nyt vain on välttämätön mietiskelyn onnistumiselle. Siitä aiheutuu että ajattelen pakonomaisesti vanhoja joogi-assosiaatioitani. Viksepaa se toden totta on.

Olipa oikeesti hankala hetki oman mielikuvituksen kanssa. Kello nyt 4.20 ja la 27.6 --- heräsin jo yhdeltä ja tehnyt nyt kaksi zazenia. Niiden välissä kun makoilin niin meni kyllä tosi pahaan alcoholic confusioniin, vaikka edellisestä pullosta on kaksi kokonaista päivää. Sitä yhtä keskiviikkoiltaa (kun minulta meni muisti) edelsi yhdeksän selvää päivää. Jos laskin oikein. 

Siis noi alcoholic confusionin oireet. Ne ovat oikeastaan niin hankalia, että mieli blokkaa ne työmuistista. Tai siltä se ainakin tuntuu kun se "kohtaus" menee ohi. Vaikkei se mikään kohtaus ole, mutta henkilölle joka ei juo niin sana seizure taitaa olla paras sana kuvailemaan sitä. Melkein tuntuu kuin oma mielikuvitus olisi käynyt taistoon omaa itseä vastaan. 

Toisen zazenin aikana sain takaisin sen ajatusrakenteen, jota pystyin lähestulkoon tahdonalaisesti käyttämään viime keskiviikkona ennen klo 15.00 kun aloitin juomaan. Siinä sekoittuu kirkkaus ja sameus. Kirkkaus on läsnä sillä tavalla, että se ajatus on hyvin vapaa virheellisyydestä. Sitä ei silti edellä mahtipontinen järkeilyn kavalkaadi. Melko spontaani se on ja sameus taas saa sen (luultavasti) näyttämään vain ohikiitävältä ajatukselta. Sitten se unohtuukin aika nopeaan. 

** Lyhyesti. En pysty tekemään töitä eli en saa sitä fiilistä että olen hyvä. Joten luovun pyrkimyksestä esittää menestynyttä mielen harjoittajaa

Parantumaton alkoholisti minä olen

Viime yönä kuului neljän aikoihin ulkoa kolme laukausta. Näin tosi kännisen unen.. Olin siinä touhussa vanhemman naisihmisen kanssa. Hän väitti että olin työntynyt hänen anaaliin kolme kertaa väkisin. Itse muistan vain että hän otti ruman kaluni suuhunsa. Olin unessa tosi kännissä ja hän oli ainakin 45v. 

Nukuin aika monta lyhyttä unta. Vietin sängyssä yhteensä kai 12 tuntia. Kuuntelin Terence McKennaa silloin alkuillasta ja nukahdin kesken kaiken. Kun heräsin kesken yhden hyvän LSD-tarinan joskus 22.30 niin oloni oli ehkä omituisin pitkään aikaan. Siis heräsin aivan käsittämättömään sekaannukseen siitä, että MITÄ VITTUA nyt TAPAHTUU???

Näin myös niistä laukauksista unta, että ne olisivat olleet ilotulitteista peräisin. 

Itkin mutten ole varma nukuinko vai olinko hereillä.

Tämä päivä ei kyllä ähtenyt liikkeelle ihan niin kuin  odotin. Kaikki meni hyvin. Ja kaikki menee vieläkin hyvin. 8:s päivä ilman alkoholia... 

--- 

10:s päivä ilman. Seuraa muistiinpano kahdeksannelta selvältä päivältä. En viitsinyt tehdä uutta postausta vaan editoin tähän muistiinpanon nimeltä

Totuttele epävarmuuteen

I feel my advancement is a deliberate rejection of neurosis. I can't laugh..

Viime yönä koin merkilliseltä tuntuvia aistiharhoja, joita voisi kuvata näin. Lyhyitä liminaalitilan näkyjä joihin projisoituu valvetilan mielensisältöä sekä sisällöltään turhia sanoja, fraaseja, lauseita ja täyttä siansaksaa. 

Näin myös illalla silmät kiinni makuulla paljon värejä mitä ihmeellisimmissä yhdistelmissä ja kokoonpanoissa. Pääasiallisesti kuviot koostuivat ikään kuin pikselipilvistä, jotka olivat hyvin tarkkoja resoluutioltaan mutta mitään kaavamaisuutta tuskin oli. Mustalla taustalla, epäsäännöllisen oloisia muotoja ottavaa 2D moniväri-sprayroiskeen ilmestymistä, heikon valovahvuuden omaavaa mielikuvituksen tuotetta. 

Lisäksi tänään kiperiä muistia, älyä ja luovaa ajattelua vaativia loogisia pulmatilanteita, joiden aikana itse-petoksen veitsi kurkulla ja vain etenemisen sanelemaan pakkoon turvautuen alkaa nähdä omat kaavamaiset ajatusrakenteet. Tuo oli ehkä liikaa, toisaalta yritin vain olla tarkkaavainen. Ja saikin olla koska tiellä poikittain oleva kyy muuten pelotti. Onneksi se ei reagoinut kun ajoin pyörällä ohi. 

Rannalla käyntiin mahtui mukaan oman eettisen puhtauden epäröintiä interferenssinä ohi kulkevan lapsen itseilmaisun luonnollisesta viattomuudesta. Unohdettu uni jossa lahjaksi saamani vinon kartion muotoinen puupalikka tultiin hakemaan takaisin. Assosioin sen siihen että Hare Krishna maha mantra on Krishnan omaisuutta, minulla vain lainassa. Lyhyen samoilun aikana koin kuinka auktoriteetti oli läsnä mutten saanut ajatella siitä pahaa. 

Ai joku Viivi Pumpanen?

Pitääkö sinun pelotella että jossen tottele joudun pelkäämään ulkopuolelle jäämistä? Tarkoitan että eikö ole hölmöä väittää raittiita ihmisiä pelkureiksi - saaden näin heidät ahdistumaan siitä, mille puolelle he valintojensa tähden joutuvat? 

Hölmöä!! Siksi että egon jatkuva tarve vetää rajoja MINÄ kännissä ja SINÄ selvänä. Ja toisinpäin... sinä olet kännissä enkä minä kestä sitä selvänä. Niinpä katsos - kumpi nyt sanoo keitä hölmöiksi? Pata kattilaa soimaa. Musta kylki kummallakin. 

Nuo tuollaiset erottelut (division/distinction) ovat omalla kohdalla tasan ahdistukseni polttopisteessä. Kuudes päivä selvinpäin, ei edes kofeiinia ja lounaan jälkeen ajatukset kulkee väkisinkin raiteille: "Kritisoin muita niin paljon, etten tajua haukkuvani itseäni." 

https://youtu.be/W3q-ztl5NDk

Tässä vaiheessa voisi lainata Pattabhi Joisia: "Be stronger." Itse asiassa tiedän yhden alkoholista irti päässeen henkilön joka usein sanoi: "Olen liian kiltti." Siinä et tavallaan uskalla olla se oma itsesi, sinulla ei ole ohkeutta, ei ole vahvuutta. Meinasin sanoa voimaa, mutta siis yritäppä olla ymmärtämättä jotain. --> ihan mitä tahansa, anything, josset luovu kontrollista. Ja käsittääkseni kontrolloimiseen tarvitaan aina voimaa. Voi olla muunkinlaista johdattelua kuten manipulointi tekstin avulla ja nokkelilla sanoilla hämmentäminen. Tai vain hiljaisuudella. Besides the point..

S.O.S the tigers took my father. S.O.S the tigers took my mother. Hyvä biisi 90-luvun discoa/teknoa/poppia. 

Sinun täytyy uskaltaa vastustaa oman mielesi heikkoutta tukeutua niihin, jotka vaikuttavat vahvimmilta. Hyvä minun on sanoa! Kun olen ihan jatkuvasti ns.  LOSERS SCENARIO:ssa... Mutta melko jatkuvasti, en nyt ihan koko ajan. LS-Termi lainattu Robert Anton Wilsonilta. 

Psykoosi, masennus, alkoholismi, köyhyys, neuroottinen, egon harhauttama. That's a losers scenario. Jopa nuoret tytöt joiden pitäisi olla viattomia laittaa inhossa käden suunsa eteen, kun näkevät ohiajavan huolimattoman lurjuksen. 

Ei kun nuo Srila Prabhupadan merkitys-osiot Bhagavad Gitan Kolmannessa, eli Karma Jooga luvussa osuvat omalle kohdalle tyyliin,  "Kun Stefa laittaa niin se on jämpti." Ja lopuksihan se Kummelien ralli Saab 96 räjähtää järvenjäälle kesken renkaanvaihdon. Stefa laittaa nitroa tankkiin. "Hei ei tarvita ei me tiimiä tallia." Kaikki kuoli. Tai jotenkin niin se meni. 

Ne karma joogan merkitys osiot. Olen lukenut vain yhden säkeen päivässä. Saavat kyllä oikeasti miettimään että miksen saa omaa velvollisuutta tehtyä. Olenko jotenkin joutunut yhteiskunnan ulkopuolelle koiransyöjäksi? Tai muuten ulkopuolelle sossupummiksi. Equivalent of koiransyöjä. This is my losers scenario. Ihmetteletkö vielä miksi juon. 

Mutta kun tämä ei valitettavasti ole mitään elokuvaa, missä Stefa yhtäkkiä vian tullen pomppaa takaluukusta korjaamaan sen. Yksi aamu heräsin puoli neljä oltuani pari sekuntia Gerberoksen edessä. 

Ruoanlaittajan tuoksu ruoassa - hienojakoinen

Why can't you put a little bit effort in studying warm-heartedness? 

Lack of self-esteem is a serious problem. And when I finally achieve some confidence in myself I fuck up!! 

How do you think anyone who's anyone got where they are, if they didn't have it? This is the head of a psychotic alcoholist. How could anyone be interested in my writing when it has so many short-comings? 

First thing I do is i start to denigrate the reader. Then I denigrate my self. Still interested? A self-less attitude may seem hard at first. 

My practice has taken my mind to levels where I can't take it anymore. It ain't sense-control though. Not Buddhism, not Krsna-consciousness. Christianity.. as a practice? Huh? What does that mean. I really don't know. 

Perhaps advaita-vedanta has something to say there. Miksen vaan voi kirjoittaa suomeksi??? On vaan niin vaikee keskittää se järki maallisiin asioihin. Kun ne ei nappaa!! Mihin tällanen kehitys vie ja onko tää luonteenomaista mulle taikka sulle... 

https://www.spreaker.com/user/kirkko_suomessa/vieraana-mikko-von-hertzen

Tänään on 20.6 lauantai.. Juhannus juhlat jatkuu. Itse olen viidettä päivää selvinpäin. Yksin ollessa nämä jutut vaikuttaa kertoimella kaksi.

Psychic Protein

Alcohol..

Therapeutic enough

Aroma so heavenly when buds start to swell

Onko tätä tarkoitus kohdata toista kertaa?

Kolmas päivä edellisestä dokaamisesta. Tein aamu-zazenin suihkun jälkeen. Onneksi jäi neljään peräkkäiseen päivään - ja sitäkin ennen oli n. 10päivän tauko juomisesta. 

Nämä ensimmäiset päivät lepään ja olo alkaa normalisoitua siinä seitsemäntenä päivänä. Jossain vaiheessa tulee ihan oikeasti hauskaa kun pääsee tamaksesta aiheutuvan tyhjän paperin kirouksen yli. Voi tulla myös sellasii mitä kutsun Shiva-tiloiksi.. 

Siinä meditoidaan kovan känniputken jälkeen 7 päivää ja kun alkon vaikutus lakkaa niin.. Se mitä sanottaisiin vieroitusoireeksi/psykoosiksi merkitseekin minulle jotain ihan muuta. Vaikkei siinä tilassa olekaan helppoa määritellä jokaisen asian tarkkaa tarkoitusta (betydelse) - niin on se aika paljon hienompi tila kuin tavanomaisten käsitteiden luoma harha, että sanoilla pystyy selittämään todellisuuden. 

Alhainen!! Onko se tekojen vastavaikutusta ajatella itseään alhaiseksi, vai onko se vain jotain minkä ihminen pystyy oppimaan? Jospa sen pystyy oppimaan siitä, että joutuu olemaan liikaa itsestään liikoja ajattelevien kanss!! 

"People are really trying to find zen in cultural things." -ME, withdrawal day 4

Det förflutna. 19.6.2020 Ei siihen menneisyyteen takertumista huomaa ennen kuin tekee harjoituksen. Itse tein ennen päivällistä MediYogan lisämunuaisille. Sitä yhtäkkiä huomaa että mun ajatuksethan jatkuvasti työtään toistavan koneen lailla menee tulevaisuuteen. "Teenkö lopussa sithali pranayamaa vai sitä toista"? Ja huomasin myös että ennen harjoitusta olin huomaamattani menneisyydessä. I det förflutna. Voi tosin johtua isosta lounaasta missä oli chorizoa ja kinkkua. Ja taas menneisyydessä :/

Taas oli hieno esimerkki siitä, että vaikka haluaisi elää muiden lahjoituksilla niin tähän kulttuuriin syntyminen kasvattaa ahneeksi. Ja siis tämähän oli ihan hypoteettinen tilanteen abstraktio, missä olen ollut edellisessä elämässä kerjäläismunkki. Ei se auttanut seuraava jälleensyntymä tuli ja karma sen mukana. 

Tässä on vielä lopuksi yks1 linkki Hare Krishnojen 2019 Ratha Yatra yt-videoon. https://youtu.be/jS3erkIPXKU

Tämä taas loppuhuomautuksena ja kohdennettuna hämärään postauksen tekstiin. 1 Itse keksimistäni lempi sanonnoista: "You have a 50 % chance of speaking the truth. Why some people sell books is because they got most of it right." 

nimetön kopio

To be honest... Sä et halua tehdä muutosta koska muuten Jumala tekee sen. 

For the sake of love... 

Silkkaa kivi ulosvientiä / tarjontaa

Ei kyl kannata leikkii mitään Jesus Kristiä. Hehhe he hheh

Pitäiskö ihan tosissaan yrittää kirjoittaa mitä mun päässä tapahtuu? Tai vaan mennä kävelylle.. mene.

Öö joudun manuaalisesti otsalohkolla käsittelemään jokaisen aistikohteen erikseen niin, ettei se ole minä. Tai no ei jokaisen, sehän olisi täysi skitsofrenia ja vaikea edes kuvitella miten dysfunctional sellainen ihminen on. 

Mutta jokainen aistikohde johon liittyy väärä minätunne pitää erikseen käsitellä: "Tuo asia ei liity minuun." Tämähän tekee interaktion ulkoisen maailman kanssa melko (?) kroonisesti flat-lineriksi. Eli jotenkin ei vaan vittu vois vähempää kiinnostaa. Tasapuolisesti kaikille!

Siis jokainen aistikohde joka vaikuttaa sillee muhun, että siitä herää väärä minä-tunne. Määrittele vairagya? 

Saatana ku oikeesti lounaalla tulee ihan kiistämätön tunne että olen parempi kuin opettajani. Vaikka istunu kaksi zazenia jättäny aamiaisen väliin pyöräilly järvelle uimaan ja tehny ajapa-japa kävelyn niin mitä vielä 666 pitäis tehdä että tuollainen röyhkeys katoaisi ja tekisi tilaa hoksata mitä yhteistä meillä on... 

Olen kyllä yrittänyt tehdä tätä blogia sillä asenteella, tai ylipäätään kirjoittamisessa pitää sen periaatteen, että ensin puhdistetaan mieli. Sen jälkeen jos jaksaa niin kirjoittaa. Nyt ei jaksa enempää. 20min lounaasta ja ootan jo nyt milloin seuraava zazen.

can't resist to say this about knowledge

Kaikki alkoi Swami Prabhupadan kirjasta Bhakti Jooga. Ostin sen Kirkkonummen torilta muistaakseni puolella eurolla. Oma ensivaikutelma oli että ... meinasin sanoa kuin eri planeetalta mutta se ei kuvaa todellista uuden löytämisen tunnetta. Sinä kesänä pesin mattoja ja toistin mielessäni Maha Mantraa. 

Olenko päässyt mihinkään? No en oikeestaan. Olen vain väsynyt ja kuiva kuin kovettunut Wettexin tiskirätti. 

Siis kyllä mä olen päässyt kokemaan kivoja juttuja ja kuuntelemaan mahtavia opetuksia. En kuitenkaan pysty tekemään mitään himolle joka kihelmöi vatsanpohjassa, kun mielikuva täydestä Captain Morgan rommipullosta välähtää ja tiedän sen vaihtavan ensi perjantaina Alkossa omistajaa.  

Jotta sä voisit luopua sun saastuneesta älykkyydestä, se täytyy ensin tunnistaa. Oi olen mahtava joogi mutta, kun en tee harjoituksia niin mieleni palaa takaisin normaaliin, maadoittuneeseen tilaan. Ja syönkin aika paljon. Mutta olen silti mahtava joogi! Tällainen ajattelu on selvä indikaattori että nyt on jotain aivan viturallaan. 

Se on vaan niin, että kun joka kerta syö yksin niin mieli alkaa herkistyä tälle tapahtumalle. Sitä alkaa huomaamaan kaavoja oman tietoisuudentilan muutoksissa. Esim toisella ihmisellä on enemmän valtaa kuin minulla. Mieleni ehdollistuminen aiheuttaa että koen huonoa oloa tästä tosiasiasta, että olen heikko. Ymmärrän olevani alhaisemmassa asemassa ja vaikutusvaltani hälvenee kuin aamusumu. Mutta hetkonen! 

Vähän aikaa sitten olin suuri joogi jota kukaan ei uskalla uhmata. Ja bingo! Tässä on se erotus egon buustaaman älyn ja todellisuuden välillä. Ei tätä ilman rehellisyyttä pysty oikeesti tekemään. 

Tosiasiassa valta/power on täydellinen distraction. Se estää sua täysin saavuttamasta minkäänlaista älykästä synteesiä siitä tosiasiasta, että knowledge on parasta mutta myös siitä, että se on määrittelyssään aivan mahdottoman liukas kiinnipidettävä. Valta saa sut vaan myöntämään itsellesi on nyt mulla on se. Tieto on valtaa ja valta on tietoa, eikä mikään voi sitä kaataa. Etkä sä EDES ymmärrä ettet voisi olla pahemmin väärässä! Eikä tällaiseen tilanteeseen kannata edes puuttua. Ugh! Olen puhunut

 

Really obsessed

Onks pelkkä oluen juonti kliseé?

Liquid edge & uncharming mindfulness

Ootsä varma et... tai no en mä viitti sanoa sitä. Ei se kuulu mulle et millanen suhde sulla on muihin ihmisiin, tai miten vittumaiseks sä koet että sun pitää muuttua että he kuuntelevat sinua. 

Jonka sijaisena sä ilmeisesti olit. Ja

Pienikin liike haittaa zazenin onnistumista. Huomasin sen yö-session aikana. 

Mitä järkeä sun on sanoa tollasia asioita kun se message ei mee läpi sillä tavalla, mitä sä siltä oppilaalta edellytät?

Tää ei ole selitys millaista on olla psykoosissa. Tää on selitys millaista on JOOGATA ja olla psykoosissa. Ja vastaus annetakoon heti. Wild (:

Tiedätsä sun pitää vain antaa mulle tilaisuus kertoa miten mä näen asiat. Ja siis minä näen omasta tilanteesta enemmän asioita kuin sinä. En ehkä tiedä enemmän tai ole tietoisempi todellisuudesta. Mutta sekö on kriteerisi tutustua toisiin?

"Vain olemassaolostaan tietämättömät tapaukset otan lähelleni, heitä on niin helppo kontrolloida."

Tuo on ego-dominointia ja este knowledgelle. Power over others. Power

Why can't you take karma seriously? Because you can't feel the bite of it - the bite of fear.

Mä oon niin paskana etten mä enää pysty edes odottamaan Jumalaa. Tää pitkään jatkunut vähä-unisuus on vaan murentanu mun menneisyyden. En toimi niin paljon menneisyydestä käsin, koska sitä ei ole - ei muistoissa, ei missään. 

Jätä himot myöhemmäksi

Siis mä en tajuu mitä joogaa se on että ensin oivalletaan paramatma ja kun sieltä oivalluksesta tullaan takaisin, niin muutetaan oma elämä niin että se oivalluksen tila on jatkuva. 

Sieltä kun putoaa niin tapahtuu pahoja. 

Mä en pysty ymmärtämään mitä hyötyä mun on kirjoittaa näitä juttuja! Auttavatko ne saavuttamaan unelmani, vai teenkö tätä vain kusipäisyyttäni!? Sillä oivalluksistani en osaa puhua ja haluni olla aina oikeassa saa hiotuimmatkin juttuni kuulostamaan aivan ääliömäisiltä.

Sairaudentunto poissa kun kuusi päivää ilman alkoholia tuntuu siltä, kuin laittaisi rakettimoottorin kilpamoottoripyörään. Ei mitään järkeä!! No onneksi enää kaksi päivää. Saatan lähteä mökille. Pitäisi saada uudelleen establoitua yksinkertaisuus omaan ympäristöön. Menee vähän niin kuin oman roolin ylivetämiseksi. Ja alaikäisten vihaamiseksi... ideoiden kopioimiseksi.

Mutta-jos nyt jaksaisi lähteä availemaan konsepteja mitä pyörii mielessä. Eli mistä koostuu olosuhteet (circumstances)? Luulisi olevan helppo kysymys mutta kun alkaa zoomaamaan lähemmäs, niin se ei ole ainakaan yksiselitteistä. Siihen voi liittyä monikin asia jota ei tule heti ajatelleeksi. Tosin tärkeintä ehkä on kyetä erottaa ne syistä (causes). 

Voi tulla esim poikkeuksellisen paha krapula. Noh. Olosuhteista johtuen ajauduit anarkistiseen ryyppyporukkaan jotka avasivat ovea henkisen levelin tuhoisalle shaktille. Mielessäsi oli muuan imprint joka aktivoitui kännistä ja se alkoi vaikuttaa. Causes and conditions täyttyi ja paha asia pääsi tulemaan olevaksi. Hui! 

Jos polttaisin nyt paukut sanoisin vain "Nyt tiedän miksi ihmiset kirjoittavat." Mutta tosiasiassa tuntuu aivan kuin olisin paukuissa!! Konsepteja vaikea nopeasti unboxata. Eikä ehkä tarvitsekaan. Robert Anton Wilson sanoi: "Certitude belongs to them who only have one dictionary." 

Ja simple people by Eternal Erection

https://youtu.be/cK4HM8CP9eA

toi on just se mihin mä en usko

Naisesi ajattelee että olet erittäin suuttunut tuolle. 

Minä ajattelen että yritänkö todistaa olevani täysi mulkku. Onko tämä jotain psykoottisen ihmisen logiikkaa?

Sinä ajattelet että olet parempi kuin minä.

Näin ajattelee hullu. Eikä siinä vielä kaikki. TV Shopillakin varmasti olisi jokin näkökulma ongelmaani. Sieltä tulisi jotain mikä vahvistaisi etten ole psykoosissa - vaan itse asiassa kaikki ajatukseni ovat totta. Liityivätpä ne mihin tahansa. Vaikka astro.fi Sepon astrokalenteriin. 

Mutta todellisuudessa se niin sanottu todellisuustunnelini on käsittämätön muille. Pysyispä vain omat jutut omina eikä tapahtuisi joka päivä sitä, että joku muu tietää reaaliajassa ajatukseni tai/ja tunteeni.. Arvaa kuinka vaikeaa on ajatella selviä konkreettisia asioita.. Tiedätsä miten vaikeaa on olla ihmisten lähellä jotka ajattelevat että todellisuus on olemassa itsenäisesti riippumatta heidän ajatuksistaan!? 

Tämä ei ole tarkoitus olla selitys mitä pyörii psykoosissa olevan henkilön mielessä. Yritän selvittää itselleni, etten ole olemassa itsenäisesti enkä ajattele itsenäisesti olemassa olevia ajatuksia. 

Eivätkä nämä jutut tule mistään kirjasta. Tai ehkä niin on. Mutta uskon niiden pohjimmaisen intention olevan ihmismielen halu totuuteen & omanarvon tunteen säilyttäminen kiistämällä egoistisen persoonallisuuden älyllinen tulkinta Jumalaksi. Tai mopoksi. 

Ja nyt sanon jotain mistä en ole ihan varma. Visualisoi pino kolikoita. Jokaisessa niissä on reikä keskellä, paitsi pinon alimmaisessa. Kuvittele että nämä kolikot ovat älyn representaatioita. Ego on syövyttänyt reiät ja näin käytännössä tehneet kolikot arvottomiksi. Me kuitenkin pidämme egoa arvokkaana ja samaistumme älyyn, jonka se on kontaminoinut. 

Iskulause: "Se ego on vaan syöpynyt niin syvälle sinne älyyn, että sitä on lähestulkoon mahdoton huomata, ilman viinaa." Hypoteesi: Vain viinalla pystyy häivyttämään egon pilaamien älykkyyden kolikkojen arvon. On poistettava väärän älykkyyden kolikot yksi kerrallaan kunnes jäljellä on se viimeinen puhdas äly. On kai sanomattakin selvää, että tämä tarkoittaa luopumista ja sehän on yksi niistä egoa eniten kauhistuttavista toiminnoista. 

Kaso-altto hörinä häiritsee minuakin

Palikka

Dreams can be pretty psychedelic

Unet 8.6. 

×i: Ollaan menetetty sen kukan geenit ikiajoiksi. (Surullista hautajaismusiikkia). -nää siement olivat vuoden vedessä. Fiilis oli että näitä tekojen tuloksia hän olisi voinut niittää

×Pallien satuttaminen, iso mesta mis prätkät ajaa sisällä. Koiran ampuminen ja kalsarien ottaminen pois. Tältä olisit voinut näyttää -vaihtoehdot. Sen sijaan menin alasti johtajien huoneen poikki. Tytöt yöasuissa. 

× Tässä johdateltiin autoja skeiteillä. "Se ei tuu enää ikinä riippuvaiseksi." Tarkoittaa että se on niin ....... minä: Mun elämä on niin ... kaukana siitä mitä se oli. 

Kun join paljon, päätin etten ryhtyisi näihin pelkoihin? Yhtyeen alue haluaa synkkyyn valoon. Krishna on korkein nauttija. 

Sande Diracs

Ryyppäämisen jälkeen on morfologia vinksahtanut. Kts. Unet 

Päälle ob - ject, op - piminen . Arvokkaita

Äsken tuli muistikuva, että olisin 2012 jälkeen päässyt samadhiin (mutten kertonut siitä kenellekään. [Kun katsoin Normal Peoplea Katso Normaaleja ihmisiä Yle Areenassa: http://areena.yle.fi/1-50495159 ])

[Sillei oo paikkaa - muotoa, kiinteyttä, runsautta]

MediYogan aikana sanoja päässä: Itketkö..? Täytyy. Murtautua

Kepula on mun traakipuun nimi. Siirsin sen tänään 7.6 takapihalle valoisuuteen. 

Pacold Pakistania "sukunimi"

Se tunne etten halua elää

Niin sanottu masennus ottaa vallan

Onko kaikki sen päälle rakennettu

Vain kaaoksessa riehuvaa ailahtelua?

Onko pohjalla parasta

Kontrollista luopuminen väkisin viinan avulla

Ainoa ratkaisu on myöntää tappio

En enää ymmärrä niitä ihmisiä

Joilla oikeasti on elämä

Luotan kaikkiin vain pinnallisella tasolla

Paitsi Ammaan, johon luotan täydellisesti

Ei minulla ole kavereita

En ymmärrä muita

Pitäisi tutkia Bhagavad Gitaa ja sitä mitä Jumala sanoo ystävyydestä. Uintireissun jälkeen istuin 35 min zazen ja tuli lopussa mieleen että voisin istua Terencelle -sit sekoilin jotain- ja tajusin etten mä tiedä mitä mä oon tekemässä. Siihen soi kello.. Se nyt vain oli mun elämässä 35min kun ei tarvitse esittää muille etten ole täysin kahjo. Mutta joskus parhaat jutut tulee ihan just ennen kuin ajastimen aika loppuu. Ennen 2012 oli joskus väh. 30min istumisia, jotka loppuivat kun oli kulunut vain 2min. Siltä se tuntui. 

Joskus oon myös kävellyt pitkän matkan ja tyyliin toistanut mantraa - sitten lopussa tuntuu kuin ei olisi kulunut juuri ollenkaan aikaa. Nää on näit jännii juttui. Kuten se virhe että polttaa kiffiä röökin seassa LSD-tripillä kaverin kanssa kahdestaan keskellä metsää. Sitkun pääsee ambulanssille niin koko trippi häipyy kokemisen tilasta. 

Helvetti muuten että parveke tupakointi rassaa kesällä kun on pakko haistella sitä oven ollessa auki. Joskus saatana kun 666 istun aamu zazeniin aikaisin tuuletusikkuna auki - kuuluu vaan köh köh ja röökinlemu tulee sisään. Yks juttu vielä. It unfortunately slipped my mind. Peace

Runoja osa X && Inspiraatiota zazenista

Mitä merkitystä sun elämällä on

Josset sä yritä vapauttaa

Sun näkemystä maailmasta?

Mun koko käsitys tästä todellisuudesta

Riippuu siitä mitä mä ajattelen

Jos sä joutuisit yhtäkkiä tähän tilaan

Se olisi sulle aivan hirvittävää

Muuttuuko hetki hetkeltä

Tämä todellisuuden

luonto?

Asioiden ei vaan

"Kuulu mennä näin"

Sillä tavalla luuleminen

On olosuhteiden ja tapahtumien

Ottamista itsestään olemassaolevina

Seems there's always a hidden part

Of everything you want to know

Or just try to figure out 

The shadow-side

And clarity disappears

---------------♤Lauantai♤ zazen aamulla♤-----------------

I don't know, but here's what I think. This is the middle way, but that's also somehow contaminated. By debauchery!

I don't deserve Amma. I don't even deserve her chastisement. One does want to face the facts. That just came from seeing a picture of her feet. No fake feelings of security in here. 

Miten ne unet voi olla niin vaikea muistaa? Energiakudos hartiat. GT-R ilman oikeanpuoleisia renkaita.

This is the level of a sharp tongue. But there may be deeper levels of this. Levels where you've gotta give up your guts and glory. 

rakas salainen päiväkirja...

Circumstances arise. Just wanna show you my notes from my previous drinking session...

30.5 This is an indoor activity

My own mind is my own business

Sun mieli menee aivan pilalle. Se kapasiteetti kohdata tunteita.

ei vittu tää alkoholi saatana 666 tää on lääke minulle.

Compiled by Ace Ventura

Mä en uskalla saatana 666 edes polttaa jointtii

Mut se on, oikeesti. Helvetti

Miks sä kuvittelet

Et kaikki

On niin

Itsestään selvää. 

31.5 (taukopäivä) mä sekosin jotenkin niin pahasti, etten itsekään tajua sitä. 

1.6.2020 Se on ainoa vakuutus, jonka pystyn sulle myymään falsetissa

This country is like an pacification frontier

Sit joinain päivinä sä ehkä uskot (vähän) liikaa. Tai sun mielikuvitus on RIOT-modessa. 

Mä heräsin, mut mullon viel silmät kiinni. 

It will give you thoughts,,,,,,,,, that you can't accept. 

Josset sä uskalla syödä.  .  6,45

Voi olla että mimimi

On täällä muitakin juttuja, mitä mä en tajuu

Se hetki, kun 1-2

3,40

   My heart is breaking

2.6.2020 This woman power

the visions of color

Älä selitä

everybody has a chance to live

I exist on welfare of others

3.6 

It comes on so fast

Te ootte saatana pelkureita.

Tää on tuhansien murheellisten laulujen maa

(Siihen loppu juominen.. 4.6 vain söin, luin, kuuntelin Perttu Häkkistä ja katsoin Yle Areenaa. En edes käynyt ulkona)

5.6 Vaikka toistan mantraa mielessäni, niin sanoja tulee silti. Hynää, urpo..

Ja vaikka pelaan pasianssia google pelit sovelluksessa, niin sanoja tulee silti. Johan, myös seiska, korisee