Paussia Kahvista Ja ideologian myrkyllisyys

Mun ego on niin heikko ja sen ääriviivat kuin mössöä, että samaistuessani siihen koen pahojen ihmisten ominaisuuksien imeytyvän siihen. Egoon. 

Voisi sanoa että harjoitan muiden ihmisten kielteisten tekojen vaikutuksia kuuluvaksi omaan karmaan. On se raskasta kun samaan aikaan pitää kärsiä psykoosista masennuksesta sekä alkoholismista ja vielä yrittää kulkea pää pystyssä kuin ei mitään havaittavaa olisi tapahtunutkaan. 

=》 on mindblowing että toisen ihmisen ideologia voi tarttua ilman minkäänlaista lähikontaktia. 

Takaisku, onko joku homma? Aloitetaanko tolla..

Syrjäyttää heikomman. Ja hyvä niin

Pirttilään. Sori, kahdeksan päivän päästä

Meil ei oo niitä ruiskuja

Sä teet mut onnelliseks

Miehille ei kuulu metroa

Skisma

Lentokentällä mä jätin yhen paikan jutun kesken

Joka valtuuttelee mua

Tykkään kuin Viikkilä

Tarvittaisko me moottorisahaa kun plä dä läy däy lä

Ala johonkin luvalliseen.. Luvan ettimiseen

Jape ja Tunna

Täällä on niin paljon verta

Eiks mun näköistä muka hyväksytty?

Teurastamon ylilaatikoita

Moniin vaivoihin yksi

Siihen eri paikkaan virkeistä kavereista

(Aren't you just fine? I won't take no for an answer)

Menee kaikki paljon pienemmäks

-That's what we think.

-WHAT?

Liikuntapaikkojen kädensijat ovat täynnä koronavirusta

(No ne on niin vitun täynnä)

Puutarhan ikkunoista avautuu ihan hillitön näky.

(Mutta sä vain istut)

Joo ja toinen päivä ilman kahvia. Grr!

Unia 26.4 ja psykorouter

Kävelin vähän Helsingin kaupunkia muistuttavalta paikalta suojatien yli pummaten kirurgi Holopaista ostamaan minulle kahvi. Hän kieltäytyi. Jatkoin jonnekin..

Siellä ison rakennuksen pihan aidan edessä tapeltiin ja joku taisi sanoa aidan takaa kadun puolelle, saa tappaa, saa tappaa. Lähdin liikkumaan toiseen suuntaan, missä tosin tiesin olevan mahdollisuus myös kohdata tappelu. Sain kiskottua unesta ilmeisen järjettömän heiton:" Tappelun puolesta, reippaan robottisin."

Aivan kuin ennen yritystäni selittää Holopaiselle (Jarkko Niemi) miten yhteiskuntaa johdetaan, olisi ollut aikaisempikin uni samasta kaupungista. 

PSYKOOSI: Toisinaan luulen että todella pystyn lähettämään jollekin henkilölle ajatuksia. Ajatuksia esim. Blogitekstistäni jota hän ei varmaan ole lukenut, ohjaten hänen mieltä funtsimaan jotain tiettyä kohtaa siitä.

Se että onko tämä vainoharhaista skitsofreniaa en osaa sanoa, Miten voisin!? 

Siis koen mielen kiintymyksen omaan tekstiin ja vahvan halun tyydyttää sillä omalla tunteella toista henkilöä. Siitä seuraa keskittymiskyvyn totaalinen hajoaminen ts. "Ajatuksensiirtoharha." 

Olen aina halunnut pystyä selittämään mitä se on kun ei todellakaan ole sitä minää joka keskittyy. Mutta ethän sä pysty kulttuuriselta tasolta sitä tajuamaankaan... Siksi tahtoisin ilmaista mielipiteeni ettei kannattaisi keskittää mieltä siihen mitä Se on, vaan kohdistaa kysymys. Kuten Marley, Could you be loved?

Tää on ihan hullua kidutusta. Ei tätä kestä. 

jotain tarkkuutta kirjoittamiseen

Se saattaa olla ihan tavallinen ihminen. Siihenhän sä siinä ihastuit. Sitähän se sulle esittää.

Mä en sitä ainetta pelkää. 

Maya hi maya hu... Noloihin tilanteisiin toi viina jotkut vie

Mutta... se uni josta heräsin viime yönä, kun olin jossain ihan eri paikassa ja siis mun nyyttejä jotenki näykittiin - pelästyin suht paljon ja sanoin: mitä helvettiä täällä tapahtuu? Sekunnin päästä heräsin omasta sängystä.. Eli siinä herää normaalisti todellisuuteen jossa on käynnissä maailma, josta uneksii oikeasti. Mutta herää uudestaan. Eli tavallaan kaksi unen leveliä päällekkäin ja sitä ikään kuin putoaa niiden väliin ja luulee että SE on todellista.

Tätä on tapahtunut mulle aikaisemminkin. Se on aina tosi odottamatonta kun se eka herääminen tuntuu ihan siltä kuin heräisit siis OIKEAAN MAAILMAAN. Ja jotain ihan tajutonta on meneillään. Ja just kun ehdit jotenkin reagoida siihen toiminnalla, se loppuu. Ihan kuin se ois joku maailma josta saa lähdön heti kun reagoi siihen. 

Mullon usein ryyppyputkien unettomuuksien jälkeen - kun sitä unta alkaa taas saamaan.. Aluksi pätkittäin ja siitä lähtee pitenemään. Hirvee

Lyhyitä dippauksia uneen kun elimistö on vielä ihan epätasapainossa siitä viinasta, jotka kestää jonkun 5-15min. 

(nää lyhyet dippaukset unimaailmaan on sairaan todellisen tuntuisia - niistä kun herää niin kestää ylimääräisen pitkän ajan tajuta että se oli unta - ja nää on eriunia, kuin noin tupla heräämiset)

Ei ole mitään herkkua valvoa, mutta siitä saa aika erikoisia "palkintoja." Erittäin tsaikedeelisten unien muodossa.. Vielä kun pääsisi nopeammin putkien jälkeen täyteen toimintakuntoon niin voisi yöllä kirjoittaa ja tehdä jotain, eikä vain maata ja kuunnella podcastei joista ei muista mitään. 

Olisi mukava yrittää kuvailla mitä tapahtui kun kroppa on tosi nopean unen tarpeessa. Mutta ampuu hermojen ylistimulaation takia jonnekin ihan takavasemmalle ja näyttää jonkin pätkän, missä ei ole siis tän maan ja taivaan väliltä yhtään mitn järkeä. Ja usein om ollut että kissa alkaa ihan täysillä rutistamaan kynsillään - sillei ettei se oikeestaan satu mutta tuntuu tosi epämiellyttävältä. Mähän en siis käytä mitään unilääkkeitä. Viime yönä taas kissa tarrautui kynsillä kiinni käteen ja piti vääntää se sellasesta katatonisesta krampista auki. 

Kämpässä haisi pöly. siivousperjantai. haha

Mä yritän varmistaa kortit, ettei aikaa mee

Täs on jotain onnellisuutta vartin yli

Ite totuuden minä olen kehunut

Pyhän IAM-tekniikan laitoin telakalle koska tulin hulluksi - ja mieti kuinka paljon kärsimystä olisit voinut välttää!

Vai niin!? Se ottaa sen hengen

Diakoli antaa ruoka-apua koska en pysty enää koskaan tulemaan terveeksi.. Juon aivan saatanasti liikaa

Sä et oikeesti ymmärrä millasesss ketjussa toi ruoanlaitto on siis (huono).

Se on niin kaukana taiteen luomisesta

Urheilu on tähtimaskeista luopumista

On tässä vasta liian monikin osannut erikoistua

Riskipeliä - panokset saivat vähän niin kuin kovemman siivun

Hän - ovat niitä meidän vakituisia termejä: tontti, osake, kiitos... Tahdon alaisuuden alta, kiitti.

Nimetön manipulointi ympärillä

 Ostaja.. On karkea.. (syön kanapuikkoja ja poden tosi huonoa omaatuntoa ja mun mieleen tulee näitä sanoja, jotka kuvaa mielelleni karmaa.)

Onktässä kyse useammasta ajatuskerroksesta? Vrt joogan teoriassa eri kerrokset / koshat.

Meillä ei ole yhteistä tunnepohjaa.. Voit luovuttaa.. Funny coincidence -> Tai sitten tämä on vain sellainen masennus, josta ei voi päästä yli. Luulisin että mun tunteet ovat liian eriskummallisia muiden samaistuttavaksi. Ei kai minulle jää tässä muuta kuin yrittää ymmärtää muiden tunteita. 

That was excactly the kind of coincidence I meant. You don't want to just endlessly reflect on other peoples emotions as a source of your momentary unhappiness. But that's what you get from drinking alcohol.. Where's my self-confidence? 

-Hiding behind this depression. 

-Having crude thoughts isn't my thing anyway

sanat poukkoilee päässä

Heti Mononoff tuo niitä pisteitä

Mä en tunne mun varpaita. 

Tuossa vain kaksi järkevää lausetta joita tuli tänään päähän. Lisäksi on ollut aika paljon yksittäisiä sanoja erilaisissa tilanteissa. En viitsi kirjoittaa niitä koska ne assosioituvat heti merkityksiin, joita minun iso psykoottinen häiriö muuntaa jutuiksi. Kenelle tahansa iso juttu! Or not. Ajattele kun olisi vain parempi mielen fokus niin niistä voisi kehittää tarinaa

Liian just, iloinen, liittyy jotenkin, lämpökynttilää

Sitä kirvelee. Ei tartte apuja. Good looking. Unknown

Se oli viimeinen, kuule, meidät on merkattu

Ei erottele enää. Hullu

En oikein osaa kirjoittaa-> Luulee olevansa epärealistiselle elämälleen (epärealistiselle tasolle) viety Herra

Edit1. Hermosto ei kehittynyt tasapainoisesti. Mutta mieti että kaikki mitä olet mielelläsi kokenut on pysymätöntä. Syyllistyinkö nyt johonkin pätemiseen koska en vain pysty käyttämään mun älyä ja kohdistamaan ajatuksiani? Ja NYT kuvittelen että pysymättömyydestä päteminen vaikuttaa johonkin kun en PYSTY tuottamaan mitään muutakaan. Sehän on aika tietämätöntä luulla että on vain 100 % pysymättömiä mielentiloja. Mietitään vaikka joogaa ja mielenhäiriöitä. 

Pakkohan niitä on pystyä sietämään, tai jopa sopeutumaan niihin. Ne pitäisi ensiksi vain oppia tuntemaan. Ja koen itseni hirmuisen väsyneeksi tällaisten tekstien aloituksessa, koska vastaan hakkaa koko ajan klesa tietämättömyydestä. Ja se on se häiriö jota et halua oppia sietämään. Tekisi mieli alkaa puhumaan siitä mitä on mielen harjoittamisen auktoriteetti-asema, mutta omasta näkökulmasta sekin on pysymätön. 

Todellisuudessa sen myöntäminen etten ole viisas voisi pahimmassa tapauksessa saada ihmisen tuntemaan epämukavuutta ja turvattomuutta. Ja tällä tarkoitan just sitä, että jos pystyisit antautumaan samalla tavalla kuin minä olen yrittänyt jo jonkin aikaa saattaisit ehkä oppiakin jotain. Mutta kello on kohta puoli 11 illalla. Joten turha enää tänään yrittää. Se olisi pitänyt tehdä jo sunnuntaina vuosia sitten. Antautuminen Jumalan tahtoon voi olla tie pois realistisuuden käyttämisestä itsensä puolustamiseen ja älyllisen kiihotustilan hankkimisesta. 

Kuulen aika kauan kaikua kovista äänistä. Varsinkin jos ne ovat lyhyitä paukahduksia. Tai no nyt kuulen piippausta korvissa kun stimuloin hermojani liikaa viinan voimalla. Se epätasapaino hermostossa ohjaa minut viinan himoon. Mutta ajattele, ihana ja pysymätön keskittymiskyky pysyä poissa viinasta saavutetaan sillä... Että! sitä minäkin - kelaa jos sulla ei ole pokkaa tehdä sitä loppuun asti. Ja antaudut vain vähän. Eikö se ole kuitenkin jo matkan alku?

Matka pois tästä jatkuvasta mielen sairaudesta. Linkki

https://psychedelicsalon.com/podcast-156-treating-childhood-schizophrenia-with-psychedelics/

En ymmärrä kahta viimeisintä pointtia tuon linkin takana olevasta descriptionista. Tai siis osaan lukea ne tajuan että niillä tarkoitetaan jotain. Mutten lähtisi allekirjoittamaan niitä itse. 

Alkoholin Orja Osa 4

En pysty enää olemaan juomatta. En mitenkään. Alkoholi on niin femiinininen että siihen kaipaa uudestaan - vaikka mitään hyötyä ei tahdo siitä saada. Olen muiden silmissä enemmänkin haitta kuin tajunnan tutkimusmatkailija. Sehän minä omasta mielestäni olen..

Alkoholi on myös luonteenomaisesti omistuksenhaluinen. Vertaa vaikka siihen että kuka nainen nyt minut haluaisi? Femiinininen alko on ottamassa minua omakseen. Ja se on myös mustasukkainen. Mutta toi oli ehkä liikaa.. 

Parhaita feminiinisyyteen yhtymisen kokemuksia sillä on vaikka millä mitalla. Ja se jakaa addiktion huuruista turvallisuuden tunnetta sekä sosiaalisten pelkojen tasoittumista. Joskus jopa vieroitusoireiden helpotusta kun pitää rauhassa tehdä ostoksia.

Suhteeni kirjoittamiseen

Pitäisi siis saada mieli jotenkuten keskittymään että pystyisi laukomaan niitä absoluuttisia totuuksia. Niitä totuuksia joita niin paljon pelkään. 

Minusta tuntuu että olen ajautumassa psykoosiin.. Tai oikeastaan olen siinä jo. Sitä alkaa tottumaan ettei mikään mene oikein ja funtsimaan, että olenko tosiaan vaientanut "oman ääneni."

Totuudellisuus on ehkä parhaiten harjoitettuja ominaisuuksiani. Tässä yhteiskunnassa eläessä ei vain pysty kertomaan niistä totuudellisuuteen johtaneista syistä. Joista hullu asenne on yksi.

Joten vaihtoehtoina on psykoosin lääkehoito ja kognitio vihanneksen tasolle. Tai mentaalinen anarkismi. That's weird boy!

https://yle.fi/aihe/artikkeli/2014/04/16/skitsofreniaa-tutkitaan-turussa

Anarkismi vain vaatii käyttäjältään aika paljon. Esim. sen asian hermostollista tuntemista hetkestä hetkeen, että tämän elämän päätepysäkki on kuolema. Sä et pääse sitä karkuun millään muulla tavalla. Ei väliä vaikka ISKCON sanoo että kehitä Krishna-tietoisuutta. Kasvata sitä! 

Ainoa mitä voit oikeesti tehdä on antautua, surrender. Ymmärrä että ego on vain osatekijöistä kasaan raapaistu kyhäelmä eikä siihen voi luottaa. Ei enää sekuntiakaan. Koska se on se mitä ego tekee: Se todella saa sinut luulemaan että vielä on aikaa. Vielä on pari sekuntia ikuisuuden kohtaamiseen. 

Ei ehkä pitäisi juoda tota kahvia kun se saa mut pelkäämään näin paljon. Menetän toimintakykyni mutta se on oikein koska olen egoisti pahimmasta päästä. Sen tosiasian jatkuva torjuminen vain kasvattaa mun karmallista taakkaa. Ja kun sanon pahimmasta päästä tarkoitan sillä että uskon juttuihin, jotka saisi hiuskarvasi nousemaan pystyyn. 

Ja siksi anarkia, että nykyinen kulttuurimme ei suosi ihmisiä jotka kohtaavat harhansa. Se sitä vastoin yrittää nimenomaan vaientaa totuuden. Vielä yksi juttu, tässä on kyse totuuden 

Etsimisestä.

Totuuteen on niin vaikea keskittyä ilman että se vaikuttaa tekoihin. Luulet toimivasi kuten totuudelliset ajatuksesi sinulle maailman olemassaolosta ja minuudestasi siinä maailmassa vakuuttavat. Totuus on kuitenkin ettei mitään minää olemassa. Silti toimit..

Mutta huomaa että käsissäsi on silti VAIN ajatuksia. Olivatpa ne sitten Absoluuttisesta Totuudesta tai mistä tahansa muusta. Ne ovat yhtä tosia. Toimintasi johtaa ajatuksiesi muunteluihin. Pystytkö toimimaan takertumatta niihin? 

Itse yritin vuosia henkisenä harjoituksena pysäyttää ajatukset. Ja onnistuinkin siinä aika hyvin. Tein sitä hyvin tarkkaavaisena ja viisaasti, edeten suurella itseluottamuksella. Mutten ymmärtänyt että asenteeni oli väärä. Olin päättänyt valloittaa, omistaa ja näyttää muille että osaan joogata.

No... Siinä mun yritys sanoa miksi kirjoitan. Jos löydät itsesi kiipelistä niin Herran armoa.

Hyvää musaa postauksen lopussa

Kun sulla ei ole kykyä nähdä kategorisesti kirkkaasti omia ajatuksiasi. Pidät esim. Ammaa pelottavana koska et suostu hyväksymään, että tuollainen ajatus nousee omasta epäilyksestäsi (jota vaalit totuuden lähteenä). 

Q: Mitä on skeptisismi?

Minä taas näen uskon ja epäilyksen asiat jotenkin lapsellisina. Ei usko vaadi uskomista erikseen, usko paljastuu totuuden peilautuessa tajuntaan. 

<Sitä> ei voi harjoitella mutta voi tehdä henkisiä harjoituksia jotka antavat kokemuksen pyhyydestä/korkeammasta tajunnasta - näin voi ylentää itsensä. Toinen mikä toimii on psykedeelit... Niiden tehoa ei kukaan pysty epäilemään vaikutusten ollessa voimakkaimmillaan!

You are astonishing Amma. https://www.amritapuri.org/in/spiritual/mantras

Tein puoli tuntia zazenia. Nämä ovat ne yksinkertaiset totuudet joiden kanssa suostun elämään. Yksinkertaisuus on tässä vaiheessa enemmänkin vaatimus, kuin mitään muuta. Siis sitä henkistä infoa on nyt tarjolla sen verran paljon.

Session aikaisia muita juttuja en muistakaan, mutta ne liittyivät eilen opittuihin ja yön aikana unohtuneisiin asioihin. 

Mutta oikeesti mä en oo mikään käytännöllinen ja down-to earth tyyppi. Olen airhead ja screwball sekä nyt lisään sitä omaa ymmärrystä nettiin tämän blogin kautta. Toisaalta nää on mielipiteitä enkä yritä vakuuttaa ketään. Vaikkapa siitä että näen ihan homona visuaaleja ja visioita. Siis se että me navigoidaan meiän omaa mieltä ilman mielen sisäisiä kuvia on hirveetä! https://www.mielenterveystalo.fi/aikuiset/Tietopankki/tietoa_oireista/Pages/aistiharhat-hallusinaatiot.aspx

Joskus visuaalit "kuvaavat" kehoa sekä sen terveyttä <- näihin ne psykoosioireiden harhat liittyvät. Tutkitaan ennen kuin hutkitaan (:

Me tarvitaan viisautta joo. Siihen pääsee harjoituksella ja kurinalaisella sellaisella, tai jos on muita lahjoja. Mutta myös kannabiksella. En mä ainakaan voi vaatia itseltäni että osaisin zazenissa kehittyvän keskittymisen ulkopuolella tehdä mitään viisaasti. Siksi pidän suuni kiinni melkein kaikesta mitä ajattelen. Ei mulla oo kavereita..! En mä osaa itseäni ilmaista. Meen vaan syvemmälle tähän mielikuvitusmaailmaan.

Meidän tunteiden ja toiminnan välissä pitäisi olla tyhjää tilaa. https://youtu.be/qy1e6uu2wdA

Regular zazen heals my psychosis

I'm trying to use my thinking to explain what is happening in the world. So that I don't have to do the hard work of sitting in zazen. The psychotic dissorder that reveals itself in a 30min session is no fun to look at. Especially when there's no money to go to an ayurvedic doctor and support the healing. 

The breathing is what makes the difference between maladaptation because of the dissorder and a chance to function. I'm so fucked! 

It is the regularity in practice that keeps me on a sane platform. But I'm alcoholic so that always interrupts the healing process. Man I don't have any patience - my capacity for dealing with my emotions is a no-show! And back to the bottle..

Lentävän lautasen pilotin tuoli... On tyhjä

Hare Krishna!

https://youtu.be/juGLZssk4qc

"We really never have explored consciosuly, what we dream we are." -Terence McKenna

Lainaus on podcastista nr 197 from the Psychedelic Salon. 

https://psychedelicsalon.com/podcast-197-mcnature/

Representaatio

Fancy terminology, huh?

Ehkä sen tyhjän aukon pitää tulla näkyviin (olikse nyt toivottomuuden kautta). Mutta oletko sä puoliksikaan tosissasi että henkisyys on se juttu millä sen tyhjän aukon voi täyttää //ja että sitä pystyisit tehdä loputtomiin?

Tein kyllä tosi tyhmästi kun jatkoin aprillin ryyppäämistä sillein, että otin vielä 6. & 7. päivä viinaa. Ennen aprillia oli vain viikon tauko edelliseen 5:n päivän putkeen. Aprillinakin join kahtena päivänä. Mutta siis tämä johti siihen ettei minulla ollut 20.3 eteenpäin tarpeeksi säännöllistä zazenia ja muita harjoituksia. Vaan aina tuli viina väliin. 

Se taas johti siihen että terveys pääsi romahtamaan. Noh, eilen 11.4 sain aamulla japa-meditaation aikana takaisin sen oivalluksen että me ollaan menossa kohti sitä mitä McKenna kutsui nimellä Eschaton. The final thing.. 

Sitä on vähän hankala kuvailla sanoin koska siihen liittyy aika vahvasti usko. Faith - not belief. Se ei ole kulttuurillista käyttäytymistä. 

Kemopetrol - Child is my name

https://youtu.be/iDPdWozRfOk

holy shit!

https://youtu.be/cgk_DB5eJc0

Poltin yhen kunnollisen hatsin jointista. Eikä mun maailma oo enää ikinä ollu se sama.