lauantai 17. elokuuta 2019

Juominen tuhosi elämäni

 
En kyllä tajua mitä minä tekisin alkoholismini kanssa. Se on huonontanut elämässäni kaikkea. Luultavasti maksani on niin myrkyttynyt ettei se puhdistu itsestään millään. Eikä se korjaudu jos siinä on arpea eli kirroossia. 

Miten voin olla niin surkea henkilö, etten osaa edes lopettaa? Mikä voisi olla helpompaa kaikkien negatiivisten merkkien saamisen jälkeen? Tarkoitan tässä lukuisia eri terveyteeni liittyviä merkkejä, kuten muistinmenetykset, käsien tärinä, masennus, ahdistuneisuus, laiskuuden lisääntyminen, jaksamattomuus, sydämen kivut jne jne. 

En ole varma olenko saanut juomisesta mitään elämääni pysyvästi vaikuttavaa positiivista asiaa. Tällä hetkellä tuntuu etten enää jaksa kamppailla vastaan. Addiktio on sairaus jota vastaan pitäisi jaksaa taistella. Pitäisi jaksaa kohottaa kuntoa mutta se vain laskee ja jokaisen putken jälkeen olen huomannut olevani heikompi. Silti jatkan heti kun saan rahaa. En tiedä enää mitä tehdä!

Kirjoittamisenikin on kärsinyt enkä enää jaksa tehdä tekstejä. En kuitenkaan voi tälle mitään enkä ole tarpeeksi viisas ollakseni huolissani. 

Jos haluaisin parantua minun pitäisi saada ponnistelemalla hyviä fiiliksiä. Epäilen hieman että pystyn jäämään tällaiseen luuserielämään ja yksinkertaisesti unohtamaan alkoholin. 

tiistai 13. elokuuta 2019

Paranoia

I was crazy to smoke these incredible joints. Without tolerance it was a pretty hairy-chested thing to do. My self-image was completely destroyed. I smoked full joints without tolerance. 

I felt like everybody in the neighbourhood just felt that hit. It was so fine. 

lauantai 10. elokuuta 2019

Jotain asiaa

Tahtoisin jo päästä liikkeelle. Eihän tästä kulttuurista voi tajuta mitään! Miksi minua pelottaa niin paljon myöntää itselleni, että tämä kulttuuri on oikeasti kummallinen ja tuhoan elimistöni alkoholilla? Eikö minua pelota yhtään se miten käyttäydyn? Oliskohan kaljanjuonti sittenkin fiksumpaa kuin viinanjuonti? Mitä jos kohtaloaan vastaan ei voi taistella? 

Pilvi saa minun kognitiiviset taidot palaamaan hetkeksi aikaa. Sillä tavalla tajuan että missä mennään. Aivoja ei pitäis mennä pilaamaan jollain psykoosia aiheuttavilla aineilla, eli alkoholilla. Minulla taitaa olla todella tylsää ja olen erittäin pahasti addiktoitunut alkoholiin. 20min niin kaupasta saa kolme keskiolutta. Siinä on loppupäiväksi minulle riittävä määrä. THC:kin voi aiheuttaa psykoottisen häiriön. Tekisi mieli lähteä sekkailemaan jonnekin, mutta tiskit pitäisi pestä. 

One explanation

It feels like acid, but it's mellow. Tää on niin paljon vähemmän haitallisempaa kuin alkoholi. Tää tuntuu niin kuin olisi vanhentunut - samalta miltä alkoholi mutta vahvempana ja pelottavampana. En tajuu miksei mulla oo kykyä ilmaista itseäni. Onko se mun virhe vaiko what? Puoli tuntia mennyt edellisestä hatsista. En oo varma saanko mä tällä kirjoittamisella mitään aikaan. 

Haluaisin siis ilmaista itseäni intuitiivisella tasolla. En vaan tajuu yhtään miten se tehtäis. Ei tätä elämää voi muulla tavalla kuvailla. Vähän tuli aiemmin huono omatunto tästä mun polttamisesta. Ihan kuin mysteerin tajuamiseen kuluisi joku aika. Onkohan mulla joku syndrooma? En pysty ollenkaan ilmaisemaan itseäni koska tunnen häpeää siitä mitä olen. Tää on psykoanalyyttista budia. Ja se on pelottavaa, mulla on kaikki oikeus tuntea pelkoa. Se ei voi rajoittaa minua. 

Minä olen biologinen systeemi ja pelolla on rajat. Kelaa millaista on elää vuodesta toiseen. Vai onks tää sittenki semanttista ja oisin kiinnostunut oppimaan? Mun pitää olla loppupäivä selvinpäin. Nyt kun olen vaikutuksen alaisena niin mun elämä tuntuu kaoottiselta. Mä haluaisin osata ilmaista itseäni intuitiivisella tavalla myös selvinpäin. Juonkohan pelkooni? 

Jos minun pelko vain rajoittaa minua. Mitä se tarkoittaa esim. uimahallissa? Olen jotenkin todella hermostunut ja kiireessä saada seuraava annos alkoholia. Taidan jättää sen sikseen. Jos ite sanon niin oli aika huono set/setting mutta vaikeuksien kautta taas kirjoittamaan, eli kommunikoimaan mieleni maisemia. 

Pelkäänkö että menestyn tässä vai olisikohan kannabis ja kirjoittaminen jokin keino pois tästä kaikesta? Olenko sittenkin eskapisti ja miksen lue omia tekstejäni? Viekö kalja voiton vai ovatko minun kognitiiviset kykyni jotenkin vaurioittuneet, mutta pelkään niin paljon etten uskalla tunnustaa sitä itselleni enkä siten muillekaan. Tämä pilvi on eräällä tavalla psykoottinen mutta synnyttää uusia ideoita. Tunnenkohan vain ylenpalttista ylpeyttä itsestäni mutten uskalla kohdata sitä selvinpäin. Kävin muuten aamukävelyllä. Olo oli pelottava mutta itseäni kunnioittava. Miksi pelkään selvinpäin kunnioittaa itseäni? Yritän selittää ettei kohtaloaan vastaan taisteleminen ole vaihtoehto. Pelottaa koko kohtalo. Lisäksi minulla on mielenterveydellissiä ongelmia. 

Kun olen vaikutuksen alaisena koen itseäni selvinpäin ahdistavat ongelmat erilaisina. Ja nyt jo hukkasin idean miltä tuo kuulosti. Mitä jos tämä on niin kiero yhteiskunta ettei minulla muka vois olla tajuntaa siitä? En nimittäin mitenkään pystyisi edes kuvitella lähteä ajamaan autoa - edes selvinpäin. Enkä että ottaisin psykedeelejä. Minullahan on historiaa psykedeeleissä.
Onko minulla iso ongelma yhteiskuntaa vastaan?  

Aamu 7.00

En tajuu mitään. Oon alkoholisti. En pysty selvänä ollenkaan toteuttaa mun tahtoa. Tää on hirvittävää ja mä en tiedä mistään mitään. Miksei mulla voi selvinpäin olla mitään motivaatiota? 
Mulla on sydänkipuja ja mä oon ihan rapa-juoppo. Miksen esim. tajunnut astua autotielle antaakseni tilaa kanssaihmiselle? Äskenkin menin minipsykoosiin. En kestäis tällaista tilaa selvinpäin tai mitä toi nyt tarkoittaa? 

perjantai 9. elokuuta 2019

Hirvee thc nousu

Hirvee tilannne

Ei sen nyt näin paljon oikeesti ois tarvinnu nousta.

Kirjoitan tätä mun blogiin.

Kelaa jos mä petän sen jätkän. Enmä pelkää olla selvinpäin. 

Ekan kerran rento

Täähän on jotain ihan hirveetä viskomista. Sen tilalle vois tulla joku toinen...

Kelaa kuin noin yleisesti vois heittää tollasii läppii. Enhän mä osaa varoa mitään.ekan kerran tuli thc läpi tuolt kännin jostai ihan ihmeen salaisuudesta. Ja tässon menny vasta pari minuuttia.

Sä et oo yhtään miettinyt sun tulevaisuutta. Mä en oo yhtään oikeesti himas. Heh

Ihan vitun hyvä railroad of your thoughts että mikä oikeesti on tekemisen arvoista. 420

Ei mikään ihme että yritän hyvää kautta päästä eroon noista mun kamoista. Eli wc-pöntöstä kaikki alas...

Mulle on kehittyny tietty tole, etten tee sitä. Wendigo

torstai 1. elokuuta 2019

Uusi päivä

Katso Uusi Päivä Yle Areenassa:

http://areena.yle.fi/1-1971078